耻痕笔记 第274章 8月4日

作者:癫封十部郎. 分类:玄幻 更新时间:2024-04-08 05:29:22
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八点二十八。

今天已经四号了?

我忘记了时间,这几天是怎么过来的?

我不知道。

关于这三日,我没有一点记忆,好似这三日就像梦一样。

其实不单是这三日,这些年来我都不记得时间是怎么匆匆过去了的,特别是上海那五年,我更没有记忆了,我的脑子里除了女人就是女人,没想过怎么努力工作赚钱,只有女人了。

我已经不是废了这么简单两个字能形容,我总觉得好似梦一场。

人生如梦。

我也希望是梦。

倘若这是梦,我想多好啊!

可惜这是真的。

还真的么?

我不知道。

……

刚才我在听《鲁迅全集》的《朝花夕拾》中的《藤野先生》这一篇,妈妈在给弟弟房间清理不要的东西,久不久要问我一句,我突然有些恼火,狠狠回了她一句:“我哪懂这些,你自己看着办,不要烦我。”

哎!

我不该说这重话,鲁迅暂时不看了,先去帮妈妈干些活,有什么需要帮忙的可以帮忙,这活当然不需要我帮忙的,但既然她总是问我,我还是去帮忙吧,也好找个机会多陪陪她,和她多说说话,这些年没有好好陪她,也没有和她说多少话。

……

八点四十九。

活干完了,没甚活。

来说说《鲁迅全集》的事,《朝花夕拾》这本已经只剩《范爱农》这一篇了,但我感觉我根本没看过《朝花夕拾》,听看即将完了,但好似没看过似的。

我不知道为什么,可能是我没用心,也可能是听看过后就忘了,我的记忆不好,什么原因都有,总之我知道这是我的原因,但我认为——也确实是这样,看过就是好的,只要不是走神看完的就是好的,以后有机会,我当然会买《鲁迅全集》阅读,鲁迅的书,我至少会通读一次。

当然,那是以后的事,现在的任务就是听看完《鲁迅全集》。

哎!

有些感慨。

听看完了一个散文集,我的文字还是这样粗俗,没有一点进步,我当然不能想着凭借一篇文章就提高自己的文学功底,这是需要长久学习的,急不得,但一点进步没有又使我难过。

不说了,继续听看视频。

……

九点二十九分。

《朝花夕拾》总算是听看完了。

但终于是没有学会什么,就连内容也是忘了大半,倘现在让我说书中讲了些什么,我想我是回答不上来的,要是对人说我读过鲁迅的《朝花夕拾》,这难免要被人嘲诮,‘你也好意思说看过鲁迅的《朝花夕拾》?你懂得懂么?你知道书里讲了什么?’

我定然回答不上来,只有脸憋个通红,然后笑到,“是读过,看过,但全忘了。”

这时候恐怕更加要让人嘲笑了。

我愧对鲁迅。

……

十点二十三。

母亲一定受很多气,她忍了很多年,为了我和弟弟,我不能再长不大,我应该好好对她,不管她如何,我都应该承受,当然,他也不会如何,她一直都很好,就是有些啰嗦,封建迷信,除此之外,再没有别的不好,我不会再嫌她啰嗦了,也不会再怪她封建迷信了,她已经很老了,也没办法改了,随她喜欢吧,我只要支持她就好。

有时候我很烦她,但想想她还很年轻的时候,爷爷奶奶掌管家里的收入,丈夫(我的禽兽父亲)也不爱护自己的老婆,在这样的家里生活二十几年,能不受委屈吗?

可怜我有时候竟觉得她烦。

想想她受了多少委屈,我这算什么呢?

……

十一点零七分。

今天有什么事好像还没说吧?

是还没说。

今天妈妈又找法师做法事了。

所以,今天大概率是歇一天。

但也还未可知,毕竟下午是不是要做事我就不知道了,但早上是没什么事了。

我是不喜欢法事的。

两人又要吵起来,吵去吧,我讨厌这种事,我说随她去,但绝不支持,可也绝不说不行,就是不管,眼不见为净,当然,现在是必须见的。

爸爸也不是很愿意做法事,而妈妈是喜欢做法事的,而且经常请法事来做一场,隔三差五是要做一场的,这是很烦的。

我也无法左右。

干脆什么都不管。

完。

……

十二点二十五。

我想不明白,我担忧且恐惧。

……

十二点四十三分。

嗯。

写完这几个字,已经四十四分了。

有必要写这四十四分的事吗?

没必要。

我主要是为了水几个字。

说一点事儿。

《朝花夕拾》听看完了,但没记住讲了什么,也不是没记住,是不懂。

然后第二卷是《野草》,听看四五篇,我不喜欢,散文诗我是更加不懂了,这样还是删了罢,有机会,有时间我就再悄悄,现在是删定了的,散文诗我是没什么兴趣。

删。

然后就是第三卷了,《呐喊》,这是很好的小说集,我读书的时候就读过其中几篇,现在也还有些记忆,时间有些久,五个多小时,但我很喜欢这卷。

《呐喊》就不多说了,说说《野草》的散文诗,我其实是喜欢诗歌的,但仅限于古代诗歌,特别是唐诗,宋词倒是不怎么喜欢,而对现代诗歌更是不喜欢了,现代诗以及散文诗不管是谁写的,写得多么直白,我还是看不懂,根本不知道写的是什么,完全不懂,我也不知道为什么,当然我文化水平不高这肯定是最大的原因,但我想绝不是唯一原因的。

总之,我不喜欢一切散文诗,并非单是鲁迅的《野草》这本。

……

十四点零三。

我需要反思。

我现在好像有些叛逆,总想找一些理由反对,批判我的父母,他们确实有些不好,但总是不该我去找理由来反对他们,我这点做的不好。

有时候我觉得很烦,我知道这是他们造成的,我不是怪他们,把一切错归于他们,但这是事实,我想中国有无数家庭是这样的,很难有一个家庭是幸福的,也很难有一个家庭是美满的。

我也不知道该怪谁?!

要怪其实怪我才是对的。

过去不可改变,唯有我才能改变自己。

所以,怪人是没用的,怪我才是。

怪我。

……

同时。

今天的日记到此结束,不想写了。

干。

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