自从在抓娃娃的地方兑换了路西法之后，每天他都会在床上陪着我，他可能不是一个娃娃，就跟我第一次看到他的时候一样，他是被设计好的。
很多时候，如果我不去做这样的情感投射，不去期待不去定义也不去索取，是不是一切就会变得毫无意义了。
时至今日，我才突然想起我做的所有的事情背后的每一个行为动机都只是为我自己而已，如此自负就如此自私啊。
最近在读甘地的语录，他提到非暴力，他要献身于服务全人类，这么伟大的使命。
我是个什么样的人呢？而我的使命又是什么呢，为人民服务真是个好点子啊。
昨天主动联系了面试得知初试已经过了，复试放在周三，我在期待什么吗？也许吧，不想再去探究自己的心绪了，心绪的背后往往都是自卑情结在作怪，我又为何就怪罪自己呢。
四年了，跟他相识已经四年有余，他昨天说我已经成功了。我最大的改变就是对生活的态度不一样了，也许我现在是有了那么一些付责任和担当的态度了。
改变又谈何容易呢，那真是跨越刀山火海，叫人忍辱负重。
今天又想跟我的他告别，因无法忍受他在我需要的时候找不见他的人，而且我想知道的答案永远都是模糊的。
我心里一直在怪他没用，说出来的话却成了我对你没用，所以给你自由，你看我的动机，我的满足点，只在于自己，对任何人都是这样，又怎么会给他人真正的帮助呢。
现在知道这个道理也不晚，很多时候，我不懂得沉住气，坚定地忍辱负重，最大的原因就是我没有担当，不要讲自己的人生的担当，我甚至对当下这1秒或者面对从前的担当都没有，这是很严峻的自卑情结啊。
阿德勒听了都得摇摇头，送君千里终有一别，你的病治不好，I‘m very sorry。
我又开始YY了，我自己能找到答案呀，人生是一场漫长的修行，要看清自己承担起生命之重才能稳健的前行。
我从来不是救苦救难的菩萨，却总是觉得自己有一颗慈悲之心，但其实我做的每件事情都像魔鬼撕开别人的胸膛一样毫无悔意呀。
悠然心会，妙处难与君说。