今天是农历2018最后一天，除夕的夜晚。
这是一个并不愉快的新年，从去年开始，我们家的新年过成了心寒，而今年比去年更加糟糕。
此刻，是晚上十点二十四分，我一个人坐在三姨家二楼写今年最后想说的话。
是的，除夕的夜晚我不在自己家里，没有和父母一起守岁观看联欢晚会，爸爸和我一起在三姨家。大概下午六七点，我们离开了家，那个冰冷的，没有一点人气的地方。
此刻，写着这些话，我的心情异常平静，平静的无喜无悲，不想去说谁对谁错，但是，此刻我又不得不说。
今年六月份，我从DZ市高级中学毕业，高考成绩只有二百四十分，于是出去打暑假工，填了一个专科学校，索性被录取了。
不过，最后还是没有去学校，在外面打个四个多月的工，十月份才回家复读。
复读，我以为是自己一个新的机会，但是如今，大概是我的地狱。
今年或许就是一个多灾多难的年份，家庭不和，学业惨淡，连梦想也迷茫不堪。
回来复读，大概是我做的最大的错误的决定。
因为，我可能成了自己母亲与别的人之间的挡箭牌。
虽然有些啰嗦，有些难以启齿。但我觉得没什么不能说的，因为这是人生，这是生活，生活就是这样，偶尔让人难堪。
但我是一个作者，我不怕，我应该说自己想说的。
回家复读，是一个老师帮的忙，我是中途复读，进入学校至少是沾了他的光。
不过人总是好大喜功，喜欢将所有的功劳占为己有。
于是，这个老师与母亲走的极近，进的近乎所有熟悉母亲的人都觉得她与这个老师不清楚，甚至我的亲弟弟，母亲的亲儿子。
我在这里不想谴责任何人，不想讨论女人的节操问题，因为在这社会上，这样的现象实在不少，而我母亲也不是最糟糕的，所以，我奉劝看这篇日记时，不要对我母亲指手画脚，这是我的家事，我母亲如何，与你们任何人都没有关系，你们就当做一个故事看看好了，不要觉得自己就是站在制高点的人，毕竟作为当事人的我都没有说过母亲什么。
那么，接着说……
也正是因为这个老师的帮助，母亲将他当做大恩人，然后，我认了那个老师为干爹。可惜当时没想太多，只听着母亲说别人对自己如何大恩大德，自己想想也是，就同意了。后来，在母亲有意的强调下，我终于开口叫干爹了。
呵呵，我不是无辜者，干爹是我自己认的。但是，这是在不知情的情况下。
知道这个老师和母亲可能关系特殊，是前几天父母突然去开江民政局，三姨哭着把所有的都告诉了我。
没有人知道当时我有多么崩溃，我就像一个叛徒一样，背叛了父亲，认了一个贼人！
如今，那个为师不仁，为友不德的老师，我已经不想再见他第二眼。
关于复读，我已经向父亲提过放弃了，至于到底读不读，就等新年以后母亲哪里的态度。
我和父亲都很矛盾，不读，以后就真的没机会读书了，但是读书，却是读不下去了，不读还浪费之前的钱。
不过，读不读都无所谓，而我也不会一根筋，读便去，用读者和朋友的话，对方不过是将我拉进学校，学费又不是没交？而不读，我也不会死。
我在这里，也不想！撇清什么，当初是我想读才有了今天的局面，虽然不管有不有我，都无法阻止必然有什么的母亲和那个男人，但是我终究参与进来了。
呵呵，不管父母怎么闹，散不散，我都无所谓，或许书写多了，人也薄情了，我只想求自己良心安定，别人如何我不管，所以我可以不读书，也可以读书对帮我的人视而不见。
当初我崩溃，不过是不想对父亲不孝，不想对那个男人的援手不仁不义，但是，如今，我觉得自己最重要，之前觉得这个选择难，现在觉得不管选什么，对自己都没有坏处。
读，我可以拥有更好的未来；不读，我可以对得起良心。
说我自我安慰也好，自嘲也好，人嘛，总得选择，没有什么尽善尽美，何况这些事情也不是一句两句可以说清的，再说母亲和那个男人究竟如何，也没人敢确定。
里面许许多多的细节和纠纷我也不想提了，今年最后的一天，到此为止吧，不要在这里谴责批判任何人，因为那是别人的生人，与你无关，你没有指手画脚的权利。
祝愿各位爱我的，支持我的，幸福快乐，健健康康，我们2019年再会。