梦见什么了？忘记了。
想着想着，我的心突然就痛了一下。那残影一晃而过。旧事物的不断消亡伴随着新事物的不断诞生，有时候觉得也挺残酷的。
我并不觉得惊讶，世界不是严格封闭的。
两类矛盾。第一，大佬高不可攀，但还是一边羡慕，一边期望自己成为大佬，可是根本达不到，由此产生的焦虑都是浪费的。第二，认为自己很菜，可是，超越自己为什么这么难？明明自己都这样菜了还是很难超越？
所以，提前定义一些什么是多余的。不需要定义，只是去做事情就完了。
共振是不是要考虑的？不用考虑吧！但是干扰必须要分析一下。
不是所有的付出都有回报的。很多人的付出都是不记回报的，自然数据上就没有只盯着回报去的那些人光鲜靓丽了。乌鸦是没得选，还是主动披上了黑色的外衣？见仁见智吧！
这也就是说，为什么我更喜欢数值分析、预测控制什么的？你理论研究得再深，不还是要考虑误差的存在而只能去考虑数值解么？你无论多聪明，还是要受到约束啊，不还是得看人下菜碟么？但这只是井底之蛙的一些浅见，毕竟我看不懂的地方多一些。然后还有其他的，就是挺无奈的。
在追逐精确的路上，学会了如何包容不精确。因为先知永远不如后知来得可靠，即便后知是慢的。
再说一次，精细必定来于缓慢，即便不是全局缓慢，也要来于局部缓慢。
我们消除不了震荡，就只能与它和解。刻意地让它振动，就消灭了自发的高频振动。宽恕别人，也是宽恕自己。
我还是觉得，控制的精髓不是快，也不是准，而是宽恕。
我不是在看窗外，我是在看窗子中，自己的脸。
积分器的思想。稳定状态不是扔在那里不管了，而是本身始终存在一个不断调整大小和方向的驱动，一直一直在与外部扰动抗衡。
我们没有办法靠恶意活着，难道真的要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上么？但我们也不能完全地充满善意，我们仍然无法把自己的快乐建立在别人的快乐上，毕竟，真正的快乐很稀缺。所以我们只能把自己的快乐建立在美好的祝愿上，即便我们不可以，但，我们期待。
还有就是，很多问题都是半边的，而不是对称的。
系统稳定概率会随着系统的增大而减小，这是自然之理。但是也有极少的时候不是这样，比如区块链。
适应环境的时候，我们也改变了自己。环境也或多或少被我们改变。
拉不直，我们的世界里，根本就没有直的东西。黎曼说的，我觉得颇有道理。
多吃饭，则腹中充实，多喝汤，则腹中虚浮。充实则踏实，虚浮则别有所图。古话，“懒人吃肉，馋人喝汤”，细细品之，不无道理。
我其实没什么期待的。我不期待自己能吃好穿好，也不期望能住得上大房子，也不希望自己能有什么作为，甚至都不期待自己喜欢的人能喜欢自己。我只希望，能有些时间，能安安静静地看着世界上的一草一木一花一树，希望能有些时间去做自己喜欢的事。别的，我本来也没什么期待，自然也不该有什么烦恼。
我喜欢真的东西，哪怕只是一片叶子。我讨厌假的东西，哪怕只是一句话，一段文字。是就是不是就不是嘛，糊弄人干嘛呢？
哈哈哈！这真真假假，虚虚实实，是无法强求的。难道说，“我祝你前程似锦！一帆风顺。然后，你还是把我忘了吧。”我就真的是希望你把我忘么？其中的痛苦，是可以说的么？
所以咱就说，还是安安静静的，别搞什么煽情的，都说了是煽情，那不哭才怪呢。不去想就好了嘛。
求不得，莫得求。
又怕热，又怕晒，又什么也不会。啊！还能求什么呢？
好处很多的，多用心就能收一箩筐。但是，即便满载而归，我还是开心不起来，所以我就没有。
因为没时间，所以没时间写字。所以格外珍惜，所以能写好？
热也不对冷也不对。为什么要期待呢？当它真的发生的时候，就一定会开始讨厌了。
胜负心，得失心并不是莫名其妙的，这是刻在骨子里的东西。越是得不到越是想要。感觉自己很虚伪。
放到电路里，算是一枚电阻，可是和一堆电阻放在一起，就成了垃圾。
我把它拿起来，不是因为好奇它有什么功能，纯粹是觉得它长得奇怪。我不是理科生。
现在还不可以积累感情，不知道我是在怕什么。我不明白为何我会如此自卑。
我是小系统的东西，一点能量都没有自然什么也撑不起来。就这样挺好，安静。
人是不会了解自己的极限的。
可惜是我不懂爱情
也许是我不明白孰轻孰重
也许是我不知道何为追求
是孤独选择了人
还是人选择了孤独
有些东西在我心间变小了
有些东西不知所踪
我不该等待幸福的垂怜
我要去寻找它
或者我没必要寻找
它在我身边
我要做的
是把它庄庄重重地摆起来
之前做不好是我做不到，以后再做不好，那可能是因为我没用心。我根本就不孤独，我忍什么？不需要的。
戴望舒的诗是蓝色的，冷色调。
难的事很多啊，比如字就写不好。那就是有事情要做的，从来不会让人无所事事。
美好的事物不会消失，所以大胆搞，不要怕美好的东西会凋谢。就怕你搞不出来。
无他，唯英雄相惜而已。
真的是活在别的印象里了么？不是不是，只是顺便而已。
蝴蝶的翅膀像古老的书页，抖落下尘埃，撩拨着怀旧的心。我想躺在这大蝴蝶的翅膀下，做一个美梦。
再也没有生气啊，痛苦啊，软绵绵像棉花糖一样的梦啊！
记得那些幸福的日子，你就幸福过。
大家说我快快乐乐没心没肺，我也明白，只是因为我的生活过得很蠢，并且安于这种蠢。
我们的一生，会做很多事，见很多事，会与很多东西道别。不要太伤感啦！
悲伤的故事一大堆的。遗忘也是一大堆。很明显嘛，不遗忘痛苦，那就会一直痛一直痛，痛到死。
其实这不是我第一次遇到这种状况了，不必慌张，也不要愤怒，其实就是自己累了而已，休息一下就好了。
在我不会的领域，我又是笨笨的了。
很明显，我开始自闭了。体力消耗得很快，于是连求助也懒得求助了。就是这样的一种感觉，是浅度抑郁。要休息一下吧。
耳朵好像有点听不清东西了。不知道啊。人生路难走，可我才迈了几步就如此不堪了？
好笑的是这样的。你喜欢听音乐，然后耳朵就聋了。哈哈哈。
不得不释怀鸭！
你不想想，多少烦恼是来自追求完美。稍微降低些标准不好吗？
我可能是，确实是讨厌我自己。
但不要这样，一定要开开心心的，每个人的寿命都是有限的啊！
你说的是真的，是真理，但是这样直来直去地说真理还是太……说句废话吧，太赤裸裸了，我建议换一种表达。好吧，也不必，事实就是如此的。我不听也就是了。虽然我也是这样想的，但面对事实还是会失落。
自欺欺人罢了。
它不甘心，出去游历一周，最后啊，还是回到我的身边，做我身边的蝶。
你在我心上，像压碎的花片，花瓣？是天青色的爱恋。
我会成为那个你爱的那个鲁莽的少年吗？
我又变成丁香色的了。