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其实我们这个年纪谈恋爱,就是要做选择的。

有人会跟自己不太喜欢的,但对自己好得不得了的人在一起。

有人会跟自己非常喜欢的,但他对你又未必诚恳的人在一起。总要有一方的殷勤,拉动另一方的垂爱,只有极端小概率的人,会是彼此情投意合的成分一样多。

哪一种更幸福呢?分不出来的。

只是我觉得,大家都应该在正式开始一段关系前想想清楚,你真的喜欢对方吗?还是仅仅由于最近无聊了。你真的欣赏对方吗?还是仅仅需要一个人做你的贴身观众,满足你的好奇心、矜贵感与表演欲。

你可以在没有多么喜欢和欣赏对方时突然开始一段感情,但你也要知道,这是对对方的不公。

更何况,你可能会在遇见了自己真正喜欢的人过后,才突然发现——“原来之前的不叫作喜欢”。

有些事情你也应该放下了。

简单用两个字描述就是:自爱。

我不喜欢我现在的样子,总在期待你,太依恋你的回应。我不知道我想要什么,但是我很没安全感。

你总是听别人说做女生要善解人意,于是你一个人扛着5公斤的水桶上楼。一个人半夜去医院挂急诊。

他总是听别人说别的女生善解人意,于是责怪你为什么总是那么作。一次次的生气认真被他觉得你在无理取闹。

于是你变得多疑、恐慌、悲观、一身戾气、甚至易燥易怒。当你发现这段爱情里,自己不仅没有变好,反而变得歇斯底里,焦虑忧郁,一点也不温柔。

而从前的你不是这样的。你越来越不知道谈这场恋爱是为了什么,而自己又从中到底得到了什么。

你明白迟早完蛋,但始终不想放弃。

《原谅他77次》里有一段台词:

“我觉得一段关系如果失去了信任,就已经可以判死刑了。不过离开真的很难,尤其是当原谅他已经成了一种习惯。”

你知道你们之间已经完了,你明白一切都变了。你不知道在等什么,但却总是想再等一等。

直到在某一天,你决定放手了。

或许只是因为一次很小很微不足道的争吵,做了最后的一根稻草。

你很累,尤其一想到以后的日子会一如既往的这么累,你决定分手了。

前几天看到有关的一个回答:

下面有人说:“放弃一个喜欢的人,就像一把火烧了你住了很久的房子。你看着那些残骸和土灰,十分绝望。你知道那是你的家,但是你已经回不去了。”

放弃自己很爱的人,很多时候并不是因为不再爱了。

而是因为没有力气,也没有勇气去爱了

当然,也有因为不爱了,而放弃的。喜欢一个人,爱一个人,有时候真的是一件很难的事。

他做着让你不高兴的事,甚至让你感到失望的事。他做什么你都嫌弃,做什么你都不愿意。但是,无论他做什么,你又都能原谅。

失去分享的欲望,便是故事散场的开始

我记得前段时候刷到了一个很火的段子,男生和女生在一起三年了,就在女生庆幸在一起这么久从来也没有过感情的懈怠期时,有一天凌晨男生的手机传来了一条条的消息,出于好奇,女生打开了聊天界面。

原来是另一个女生发给他说自己马上就要升职了,出于好奇,女生翻了一下前面的聊天记录,原来,在过去的一年里,每一天你一直在和别人分享日常,我随手回了一句,恭喜你。

其实他们聊天中没有丝毫越界的事情,只是你和另一个女生分享日常开始,你就已经不爱我了

在我的认知里,喜欢分享给你,我会在逛街的时候看到可爱的东西就买下来送给你,我会攒够好多可爱的小事在你下次找我说话的时候统统告诉你,我不知道怎么对一个人好,就想把自己的全世界送给你,如果你也喜欢的话。

我见过十年挽回一段感情的人,在她放手的那一年,她已经28岁。

我问她哪一刻开始决定离开的?

她说,有一天因为前任给一个正在暧昧的女生送花,那晚她独自一人喝酒到凌晨,回家在镜子中看到自己满是酒渍和呕吐物的泪流满面的脸,她忽然觉得这张脸这个姿态太丑了。那一刻她决定即使撕开心里的口子都要痛快地放手。

真的,如果你已经有一份烂透了的爱情,那么不要让你的生活也继续烂透了。

对于我上一段的感情,我整整纠缠了他三年,直到删除他的那一刻,我仍旧无法下定决心放弃他,确切来说,三年的每一分每一秒我都无法下决心离开他,即便他忽冷忽热若即若离,但最终我在无法放弃的情况下选择告别,因为放弃的那天,我用八个小时的时间18次点开微信删除键,又按了取消,最后一次点开的时候我突然意识到我该强迫性地了结这一份纠结。

然后呢,放弃了之后,我仍旧在很长一段时间里认为自己不该放弃,仍旧无法从根本上放弃。

但是,人终究要学会在无法放弃的时候选择放弃,因为死抓不放你可能真的会死在这段感情里。

《我和X先生》里徐正熙有句台词:

“放弃一个人,从来都不是一瞬间的事情。当你把我全部的爱慕和关心一点点消磨干净,我也渐渐的攒够了对你的失望。当初那么喜欢,现在这么释然。这段路我只能走到这儿了。”

放弃一个人,从来都不是某一秒的冲动,而是挣扎过后的绝望。

在感情里,任何的努力付出和等待,一定要有一个期限,也是给自己留一分重新向上弹跳的底气,如果将所有的能量烧完了,重新爬起来就困难了。

这多残忍。

我还是希望这个世界上,更多的相爱,是源于真正的互相喜欢与欣赏,而不是一方吃定了,可以享受另一方的追捧。

如果决定相爱,慎重一点,对双方都更好。

我发现一个人时间长了就会变成习惯。

会懒得恋爱,对爱情越来越挑剔,对朋友越来越重视,比以前更珍惜亲情,更爱父母,对所有的节日大多没什么期待,觉得日子过得无拘无束自由自在。

你是不是也会这样,一个人无忧无虑的过着每一天,偶尔会去市场买一束鲜花回家,夕阳西下的时候做一顿精美的晚餐给自己,然后泡一个舒服的热水澡结束一天。

也许在上一段恋情刚结束的时候,你也曾在夜里哭泣,和他在一起的点点滴滴都像幻灯片一样在脑海里浮现,在街上看到腻歪的情侣,你会不自觉红了眼眶,看到经常去的那家店,你会故意避而远之。

慢慢地,你想起他的时刻越来越少,你开始习惯一个人的生活,自由自在没有约束,除了偶尔会失眠,心情都持续在走上坡路。

朋友看见你已经走出“阴天”,都张罗着给你介绍对象,每一个你都毫不犹豫的拒绝,因为你知道一个人独处的时候,是最舒服的时候。

在这个过程里,也曾羡慕过情侣,但更多的是享受单身的时间。也许之前很多没有尝试过的事情,现在就可以提上日程,比如:一个人旅行、一个人吃饭等等。

想起一段话:最孤独的事情是一个人吃火锅。

和大多数人一样,我也感同身受。因为以前我最讨厌的就是自己一个人,而在人声鼎沸的餐厅里,这种感觉更加明显。可是忘了从什么时候开始,有些什么开始改变了,我开始一个人上班,制订自己一个人的旅行计划。

有什么不开心的吃点好吃的就过去了,有麻烦找朋友帮帮忙,或者自己想想办法也可以继续下去。

从一个什么都要依赖别人的孩子,变成了一个沉稳努力的大人。和朋友相处的时间多了之后,也会更加了解彼此,节日的时候第一选择变成了回家陪父母。

当你长时间处于独处的状态,你会发现,时间很多,等待你去学习去发现的也很多,当你一个人活得很舒服、很自在的时候,恋爱就会被遗忘在脑后。

仔细想想,单身是会上瘾的。

这几年,身边的很多人都是一个人,但是没什么好忧伤的,朋友之间一个电话就能叫出来见面,回家之后有热腾腾的饭菜可以大快朵颐,没有另一半的生活并没有想象中难度过不是吗?

其实,只要你内心是充足的,无论是一个人还是两个人都可以过得很好。

当你一个人的时候,会合理安排自己的时间,不会因为孤单的感觉而去谈一场并不合适的恋爱。当爱情来临的时候,你也不会慌乱,因为你知道之前的那段单身的日子,你已经把自己变得更加优秀了。

刘瑜曾说过:一个人要像一支队伍。用这句话来比喻单身时候应该是最贴切的了。

愿你可以一个人的时候学会享受孤独,因为人生中很多东西的逝去是必然的,有时候孤独并不意味着难以度过。

愿你可以一个人看完一部电影、读完一本书、学会更多的技能,生活中其实有很多美好等着你去发现。

为什么不建议低谷期谈恋爱。

当你生活不如意的时候,任何一个人对你的好都会被放大,低谷期看谁都像救赎,其实有可能就是下一个更深的深渊。

在低谷期谈恋爱那个人,会成为你的一道光,在你世界充满黑暗的时候,那道光给予你希望,拉着你前进,成为你的精神支柱。

可一旦等到那束光离开你的时候,你将万劫不复,比曾经低谷期的痛更伤痛百倍。我不怕淋雨,我怕的是有人给我撑完伞,又把我推回雨里。

遗憾吗,没有嫁给爱情。

20岁的时候,你遇到了一个很喜欢的男生,那时候你们都很青涩,对于感情也都很真诚。

你们用着笨拙的方式去对一个人好,去爱一个人,可最后还是没能抵过毕业季的考验。

到了25岁的时候,家里人开始着急了。

他们说,你已经不小了,该考虑恋爱结婚的事了;他们说,不要太挑了,不然年纪越大越找不到合适的;他们说,不结婚,以后你老了生病了谁来照顾你;

他们说了很多很多让你反感的话。

一开始你会生气地怼回去,后来懒得跟他们争辩,就一个人躲在外面;最后,你开始认真思考他们说的话,开始反省自己是不是真的做错了。

到了28岁,你还没有遇到适合的人,这个时候你自己也开始着急了。

你怕这辈子都遇不到那个对的人,也怕自己真的会孤独终老。

于是,你开始试着认识一些异性,也开始接受亲戚朋友们的相亲安排,甚至还会主动参加一些社交局,去扩大自己的朋友圈。

到了29岁,你终于遇到了一个很适合结婚的另一半。

他为人谦逊老实,工作又努力上进,父母工作稳定,在老家还有两套房。

家里人都觉得这个小伙子不错,对你很好,你们的家境也很匹配,于是催着你们结婚。

只有你清楚地知道,自己并没有多爱他,而他也没有多爱你。

你们只是刚好都到了结婚的年纪,又刚好没有遇到比对方更合适的对象,所以权衡利弊下选择了对方。

赶在过年之前,你们结婚了。两家父母都很开心,终于看到了自家孩子成家立业。

那天来了很多亲朋好友,他们说你们很般配,他们祝你们百年好合、早生贵子,你们手牵手笑着回应大家的祝福。

只是那晚喝醉之后,他突然叫起了另一个女生的名字。

你知道,你没有嫁给爱情。

而他,也没有娶到自己心爱的那个女孩儿。

遗憾吗,我们就这样谁也不理谁了。

在你的心里,有没有曾经住着这样一个人。他会在你难过的时候替你擦泪,在你沮丧的时候给你勇气,在你寂寞的时候给予陪伴。

可以说,你记忆中的无数个瞬间都是关于他的,就好像只要你一闭上眼睛,就能想起他的微笑,他手腕的温度,还有他看你时的表情,都是如此的真实,却又是那样的遥不可及。

因为你知道,你们之间已经很久都没有联系了,久到连思念都被时间拉长拉远,最后沉淀在你心口的位置。

那些还来不及说出口的话,和那些说过却没能完成的事情,只能将它封锁在记忆的匣子里,像看着一朵凋零的花一样,遗憾而又无奈。

你常常会在某一个想他的夜里醒来,偷偷打开他的朋友圈翻了又翻,尽管无数次想给他留言,尽管无数次想将心意传达给他,但只要一想起他曾给的冷漠,瞬间又被自己的尊严给打败了。

对于他,你就好像是一只害怕受伤的惊弓之鸟,总是小心翼翼的注视着他,渴望而又胆怯。

其实你很希望有一天,他能来主动找你,只是这一天,从来都没有来过。

我想和你结婚,上班下班,逛超市做饭,

周末看个电影,做个大扫除,想鸡毛蒜皮,想平淡一生,即使偶尔吵架耍嘴皮,这辈子也只能是你,一定得是你。

顺利的话我们结婚,不顺利的话我们晚点结婚!

我的意思是:我不想错过你。

友友们,一定不要被别人浪费爱意,也不要为不值得的人消耗更多,把这些爱分给浪漫天地,分给宇宙星河,分给更值得的人和自己。这世界很爱你,请你也是。

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