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我要说的是一个十年的故事和心情。

十年前,2008年,有一份两年的异地恋,我们在两个相隔千里的北方省份读不同的大学,然后分手了。

分手后没多久遇到了五一二汶川大地震,我们都是北方的省会,只是有震感而没有危险,但是这种场景和经历毕竟是前所未有。所有人冲下楼到了人山人海的操场,所有人都在给家人和男女朋友打电话报平安,信号变得很弱。我的闺蜜给家人打完电话,又给男朋友打。而我,给家人打完电话,看着手机上的熟悉又陌生的异地号码发呆。最终也没有勇气拨打出去。

已经没有联系的勇气和理由,曾经无话不谈,每一个细微的感受都要分享,分手后却连多一句的生死问候都是奢谈。

刚开始分手后还是忍不住查看对方的网络空间。默默观察,然后删掉访客记录。十年间这种手贱的频率是逐渐下降的。刚开始一整天不停地关注查询,直到十年后一年只想起两三次,每次几分钟。

分手后大概过去大半年,发现了他找了新女友。异地恋的恋情很辛苦,当时纠结的就是在一起的时间太少,各种矛盾也由距离引发。然后他找了个本校的学妹。然后我看着那个女孩子晒各种照片,一起玩的,一起吃饭的,几乎就是我以前各种想象的恋爱场景。当时我其实很不甘心。我甚至多次有冲动,想把他以前写给我的厚厚的情书和礼物寄给这个女孩子。幸亏理智占了上风,我最终什么也没做,只是经常去浏览他们的网络痕迹,直到他们短暂恋爱后再次分手。

之后他一直单身,也许是也有过恋爱没晒出来而已。事实上上一段恋情也只是那个女孩子会大肆晒照,他还是比较内敛,没有秀任何痕迹。只是作为女性我太敏感,总是能在蛛丝马迹中察觉对方的各种变化。

后来三四年过去,在逐渐下降的手贱查询频率中,发现他的结婚照片。此时我也已经有了新的稳定的恋情,只是还没到谈婚论嫁的地步。

其实分手后,我曾无数次幻想他会回来找我。事实上分手后,他给我发过几次信息,问我的近况。后来就不再发了,我一直以为是他情薄。后来的后来,我结婚几年了,我才从我妈妈口中得知,当年他一发关心我的信息我的情绪就变得很差,我妈妈就给他发了一个长信息,大意是希望他分手后不要再打扰我的生活。我感谢我的母亲,暗中保护我,让我不至于在那些无休止的打扰中纠缠忧伤过久。

后来我打算结婚了。结婚前,我一个人做了结束单身旅行。独自一人去丽江待了一周。很神奇的是,在当地的酒吧遇到一个很像他的人。大学都一样,只是专业不同,也大几届。刚开始聊得很愉快,但是后面的经历很差。那个人只想要艳遇而已,他当时追到我的客栈去,想让我去他客栈住一晚。把我之前的美好印象全部冲淡。我现在都记得,我躲在客栈的二楼某个房间,这个人挨个敲着房门,想让我出来。我大气不敢出,后来客栈老板看出我的困境,帮我解了围,打发他走了。经历过这件事我就想明白了,这也许是上天故意安排这样一段经历让我和过去告别吧!


单身旅行回去后就安心结婚了,后来发现他有了孩子,男孩。他在空间发文字说,没见过这么皮的小孩,管都管不住。曾经,我们幻想过很多未来的场景,一个共同的家,一个小孩子,两个人手拉手去超市购物,两个人闲暇去城市的郊外看日落。这些都停留在过去了。从分手那一刻起,我们的人生已经再无交集的可能。

我知道他工作的城市在长沙。结婚后我也去过长沙玩了几天。游玩的时候,我就在想,哪条路是他走过的?一样的景点,是否他也曾驻足?

后来我也有了自己的孩子,生活就像车轮不停前进,一去不复返,很多新的事物填满了我的生活,以至于青春,那年的恋情,那些曾经以为刻骨铭心的记忆,也慢慢被冲淡。

我也曾经幻想过买街头监听电话的黑科技,监听下他每天都在干嘛;幻想过聘请电视剧里出现的私家侦探,给我汇报他每天的近况;幻想过我有特异功能,能随时看到他的情况;幻想过,他有朝一日,妻离子散,生活过得凄惨,回来找我倾诉;幻想过,有一天我的微信出现了加好友信息,验证消息说,我是某某,你还记得我吗?幻想过,他突然来到我的城市,说多年不见,可以出来聊聊吗?幻想过彼此岁月静好,各自过完一生,七十岁的时候,在这暮年时光,突然想起对方,于是在地球上的某个地点遇到了一起。

然而也只是幻想而已,就像十年前发生汶川地震时我没拨出的电话一样,虽然内心波涛汹涌,事实则平淡无奇,什么都没有发生过,什么奇迹、偶遇都没有,眼前只是平淡的日复一日的生活,直到十年后,一切都归于平淡。

在和爱人耳鬓厮磨的时光里,终生伴侣已经成为生活中不可缺少的一部分,初恋已经是过去的一个幻影,也许曾经真实存在,但却恍如隔世,幻如前生。对于当初那个人,从不甘心到憎恨到淡然,是时间冲淡了一切。我不后悔曾经的恋情,也会感谢曾经的恋情,因为正是这段曾经刻骨铭心的恋情,让我学会爱与被爱,让我体验喜悦,也体验心碎,体验幸福,也体验忧伤。

感谢生命中的每一个过客。遥祝远方的你,一切安好,平安度过此生。

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