有一封信 第5章 2024年3月19日

作者:作家PAYcol 分类: 更新时间:2024-04-03 22:28:53
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陌生人,

你好。

我今天醒得早。

原本是刚刚好可以按时到单位的时间,但我不想去。我目前为止,不喜欢我工作的地方。感觉像是被温水熬煮的青蛙,没有安全感。我只想在家,一个人做自己喜欢的事。

我刚刚在游戏上,点开了W的角色,知道他上过号,因为角色携带的道具变了。他现在用的是秋千,这是仅限两人使用的聊天道具,聊天内容外人是看不到的。

于是,我又开始排演剧本。我感到失落。我是很希望成为他可以信任的人,让他感觉到相处舒服的人,自在袒露自己的人。希望可以和他建立比其他任何关系都要深刻的关系。我有这样的期待。

我目前在人际关系的维系上,是偏好被动的。我过去曾经尝试过,让自己积极主动,但发现那样做很累。我喜欢两种社交方式,一种是身处热闹的人群中,另一种是一对一的深刻交流。

前者让我可以放松欣赏他人的热闹,后者是我获得亲密感的途径。有时,那些一对一的交流不需要语言,就只是安静呆着就好。有些朋友安静呆在一起,就会让彼此充满电。

我是相信感觉的人,只凭借着感觉做事情。W曾经给我带来好的感觉,但现在他给我带来的感觉很糟糕。我觉得很遗憾。我曾经以为,我们可以很好,因为我们是双生火焰伴侣。

但目前为止的事实发展,并非如我过去所希望的。如此看来,我过去大约是让内心的恐惧占了上风,所以才会收获了目前为止这样的经历吧。哈哈,放过自己。

陌生人,我写给你的这些话,W都不知道。我身边的朋友们,偶有几个了解大概的情况。我觉得没必要解释得很清楚,我知道,人在倾诉的时候,只有一个目的,获得理解。

我也在期待一个可以理解我的人,我懂这份期待,所以我成为了心理咨询师。这是我的职业之一,也是我最喜欢的职业。我是个敏感人士,同理心是我的被动技能。

过去很多份职业中,我做的都是两份工作:主要职业 心理咨询。包括在与家人的相处中,都是如此。我现在逐渐学会保护自己,不过份卷入他人的功课,但同理心这项技能,我是关不住的。

所以,真的好累。

我能够理解别人和这样的我相处时,也会觉得很累,因此我有意减少社交。我很感激我的伙伴,愿意和我拉开这种很长的距离相处。我也愿意偶尔和一些主动热情的伙伴呆在一起,安抚一下主动热情的那部分自己。

人,是有多面性的。

我不喜欢人们去迷信将人群分类的知识体系。最近MBTI越来越火热。事实上,荣格,我的男神,做为八维的提出者,曾经指出来八维,或者任何其他人格模型,并不能被作为将人分类的工具。

但很奇怪,多数人似乎就是喜欢用各种各样的方式,把人分成组去理解。大概因为这样可以减少理解的复杂程度吧,对自己来说,可以找到归属感,与他人来说,可以多个谈资。

不然的话,他们会觉得无聊。

可是,存在,活着,本身就是多有趣的一件事情啊。为什么会觉得无聊呢?为什么会觉得孤单呢?为什么会觉得寂寞呢?为什么想要被理解呢?为什么想要被认同呢?为什么会失落呢?为什么要寻求同伴呢?

这,也是一件很有趣的事。

陌生人,我对他们眼中的成功,完全不感兴趣。

我只关心自己内心的安宁和乐趣。

但我不会因此批判他人的选择。年轻一点的时候确实充满批判,现在我大概是过了批判的年龄了。比较有趣的是,我在英国留学,学的就是Critical thinking(批判性思维)。

但这里英文的Critical,并不只是中文语境中批判的意思。批判本身,也并不只是指摘。我在学习之前,过去对这个词会是充满误解的。

今天的信,就写到这里吧,在这里停住刚刚好。

感谢你的阅读,祝你生活愉快。

你真诚的,

陌生人

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