陌生人，
你好。
我在地铁上给你写信。
是的，我今天出门了。之前两天在家里，虽然把电脑拿回了家，但没有完成多少工作量，所以今天要加油。上午有培训，看样子我又要迟到了。但好像没有什么需要着急的。
你知道吗？站着看手机的姿势很难掌握。我的意思是，想要站着看手机，但不伤害颈椎，是一件不太可能的事情。当然我们也可以把这句话当做限制性信念，然后撤销祂。
我只是想起了瑜伽教练告诉我的一些关于体态的知识，然后在调整姿势的时候，想到了上面的那一点。有时知识会带来限制性信念，但用知识改善生活，会让我们生活得更自在。
这两者之间看似矛盾，实际上并不矛盾。
昨天的短视频收到了两条留言，来自同一个陌生人。看上去我的视频内容给祂带来了一些困惑，以至于祂在留言中使用了古诗词。有趣的是祂提到了花园，我曾经说W同学是一朵小玫瑰。不禁让我有些联想了。
我感觉自己需要不时控制一下，想要编造故事的头脑。把这些创意用在写小说上，而不是让我的生活，充满了我原本不想要的东西。
我现在一边在食堂打饭，一边给你写信。
这封信是我断断续续完成的，在空闲的时间就会拿出来敲打几行字。我将给你写信，当作是陪伴自己。虽然我们并不认识，我们不知道彼此是谁，虽然你无法给我回应，我不知道你是否能理解。
其实，也许这样的陪伴，更让我觉得安心。
我现在回到家里，听完了心理咨询督导直播，光遇里的朋友们带我跑图。刚才在游戏里，狠狠地对空骂了W同学一顿。骂归骂，我心底里仍是希望他好，只是遗憾他好，与我无关。
我和他本是两条平行线，无意之间相交。那个瞬间很美好，但时间是要继续流动的。而无论之后发生了什么，都不会掩盖掉那个瞬间的美好。他是我重要的双生火焰伴侣，我爱他，深爱他。我知道他也爱我，深爱我，爱到他自己也无法理解的程度。
这并不意味着，我就一定要和他成为现实中的情侣。这对于我对于他，都是太大的考验了。我比较贪心一点，我希望我们可以一直保持链接，希望我们能成为灵魂伴侣，但我又发现自己无法看着他与别人在一起。
我舍不得放手，又觉得自己是在为难他和我自己。所以，他删掉我，我虽然很难过、很生气、很失望，也觉得松了一口气。他在我面前，演了一次混蛋。演得很好，我为他称赞。
而那个他，那个我认识的他，灵魂层面的他，好玩的他，认真的他，卖乖的他，可爱的他，我深爱的他。我能感受到他，他一直都在。我现在一边写信，一边哭了一场。感觉把情绪释放出去之后，我又可以爱了。
我难过，表面上是恨他们不理解我，远离了我。实际是，我知道这一切都是我过去，出于恐惧显化的体验，而觉得无能为力。我们可以说回显化这个话题。不过今天我已经写了很多，释放情绪后感觉有些困，要好好睡觉慰劳自己。
陌生人，谢谢你看到这里。
我目前为止写信的内容，主要是释放情绪，疗愈自己。
我知道，你之所以在这里，看到了这封信，也绝非偶然。
你真诚的，
陌生人