嘉木，可能你会很疑惑，我怎么会写信给你，因为有一次我跟你说不要写信了，有什么话直接说好了。然而我相信你应该不会惊讶我写东西给你。本来我确实有很多话想和你说，是想当面，直接和你说的。可是由于时间关系，这里的时间指交谈的时间太少，一句两句说不清楚。由于机会关系，要么是你有事，要么是我有事，机会太少。所以还是只能用这样的方式。当然，当你读到以下内容的时候，可能感觉逻辑混乱，没有条理，因为是随心所欲而写的，所以不要介意那么多了。对了，不必严肃，还是希望你笑着把它读完。
首先，我当然是想给你说声“对不起！”可能那天我当面给你说的时候显得没有诚意，可却是我真的很想说的一句话。
然后我想跟你说：“谢谢你！”我知道这个学期以来，我惹你生了很多气，从我和你坐没和你怎么说话，从我调座位，从我因为分小组的事，从我没有听从你的安排和大家一起讲题。甚至于很多很多的事，我都把你气得不轻。我又怎会不知，即使你表面没有什么表现，我又怎会看不出来。也许你会说没有的事，不存在的之类的话。可是我明白也知道我真的把你气得不轻。所以很多时候，本想说句道歉的，可是又觉得做都做了，说对不起又有什么用，能够改变什么吗？但不管怎样，我还是想真正的真诚地说声“对不起！”
同时我知道，你并没有和我计较太多，甚至于很多时候你尊重我的想法，顺从我的做法。很多事我都觉得我自己做得有点过分了，可你还是不去计较。还各种开导我，让我不知道该说什么好。所以谢谢你。
也正因为这样，那天晚上我哭了，不是因为什么，是因为内疚，你自我原因我想说句又不知道该怎么说。我内疚，身为你这个组的组员，没有做什么，可你却尊重我的想法。我内疚一直以来惹你生气，可你却时时刻刻帮助我。有的时候我真的想说：
“嘉木，你骂我吧！”
可能那样我就不会有满身的愧疚感了。
“对不起”这句话可能来得有些晚，可能你会觉得没有意义了。但我不祈求你的原谅，因为我做的真的有些过分了，我只希望你能不生气了。哪怕不消气，只要能减轻一点就好了。对了，不要凝重，记着笑。
另外，有一次你用便利贴给我写了一句话，当天晚上，我本来是给你写了封回信的，可却没有给你，你说
“我不是故作深沉，仅因为我不愿再和你们这样的人多说话罢了。”
后面你加了一句：
“可能是你悲观了。”
对，你悲观了，我确实没有故作深沉，更没有不愿与你们说话。
“你们这样的人。”你说。
“你们这样的人是哪样的人？”我想问。
也想说你们这样的人是哪样人，我清楚，也明白，却并非你想得那般，你为人着想，关心你想关心的人，可以说没有太多理由。就是因为想，所以这样做，对于你的为人，我不说十分了解，可却能感受一二。
也许，对比起高一的我，我的性格确实变了很多，我确实也感受得到我自己变沉默了许多，可我还是那个我。有一点永远不会变，那就是认定的事一定会做，倔强如以往。所以曾经我说过：
“你嘉木，我永远的朋友！”
它永远也不会变，既然认定了你这个朋友，那就不会变。
曾经我也说过：
“就算全世界与你为敌，我也不后悔与你并肩！”
这句话也不会变。可能不存在这一天，所以我说出了这句话，但假设存在这一天，那我也坚定这句话，不变就是不变。我说过的我会记得，所以不存在我不想跟你们说话这种情况的。
其实，有时候，我真的也想好好跟你说说话，也想跟你开开玩笑，也想毫无掩饰，不用极力控制地想说什么就说什么，可是没有勇气。不知你是否看到过我欲言又止的情况，其实我想说却又不知道怎么说。作为男同学的你，可能打着脸皮厚的幌子和我开玩笑。我知道，你是开导我。
说实话，很多人说我积极乐观，心态很好，遇到事不慌忙，永远平静地去对待。不知道你怎么看的？我想我真的是用这样的自己来掩饰另一个自己罢了。在此强调，我不是精神分裂，也不是人格分裂。我觉得积极乐观，只是因为我真的有些消极自卑。心态很好可能也只是被各种事情打击得太多了。不慌不忙，故作镇静，却不知我早已急得要死。这些，我不愿表现出来。就比如在吴静她们面前，我也不会把烦心事说给她们听。更不会，不，应该是不想在她们面前流泪，不，应该加上你。我想，很多事一个人就好，不是不信任你还有她们，只是觉得应当尽可能的把积极的一面展现出来罢了。所以，很多事，我会把它压在自己心中，不愿说，因此有的时候会觉得压抑，所以就没怎么和你说话。可能这里要说声“对不起”了。是我的错。可能你理解我说的，也可能你根本就没有介意过我没和你说话。总之一切的一切，我有很大的过错，我自己明白，心里也知道，我真的把你气得不轻。你很好，没有去介意那么多。可能你也真的介意过，可是没有怎么表现出来，对于你的好，我又怎会看不到。可能我表面上很冷漠，可心里其实是在乎你的感受的。不管你信不信。
综上可能是我对自己行为的解释吧，但也可以说是道歉亦或是感谢。总之，不想与你之间有太多矛盾或误会，也许你会说不存在的事，我想管它存不存在呢，既然说了，那就把它说清楚好了。此刻的你记着笑着把它读完，也许我写得有些严肃，但你真不必严肃。
那就说说地理讲题吧，我想说，我不是不愿意讲，只是真的有些自卑，不敢讲，我地理不行。我怕我讲得有疏漏之处，有错误之处。而且当时你让我讲的两个题，真的让我连头绪都没有，我自己也做过，也看过答案，但是要把每一条答案解释清楚，我觉得是有些困难；答案的内容连我自己都不能说服，那又怎么能说服大家。也许，我的确有一些自己的想法和见解，但那是片面的不完整的，因此我决定不讲了。好吧，我承认这与我的性格有些相违背，但是却又很符合，我虽不是什么特别胆怯之人，可在一些事上，却依然缺乏如你一般的自信。也许你会说不只这件事，还有其他事我也选择不参加，那就再举一例吧。
有一次，你让我们到走廊上去讲数学题，我知道哪一次你也有些生气的，可你却时时刻刻为我们着想。我知道你怕浪费我的时间，所以把大家都有问题的题挑出来讲了，然后又牺牲你自己的时间，个别讲解。当时你一直在说：
“没浪费你时间吧？”
也许你是因为当时我的态度，所以觉得怕浪费我的时间。可我在这里想说的是：
“没有的事，没有浪费我的时间，当时的态度只是因为我想先自己做一遍那份试卷的，不会的再问。”
“我想先独立思考一遍的，我想这份试卷只要有时间，有些题我觉得自己能够独立做出来。”
所以就对当时说要讲题产生了一点不满之意吧。但是，后来看到你的付出，你的体谅，你的包容，我真的挺感动的，虽然表面上我还是一如既往的冷漠吧！
不过，不管怎样在这里，无论是有原因的也好，还是无原因的也罢，我理应跟你说声道歉的。还是那句话，不求你接受，只求你别再那么生气。
“没那么严重，都是小事。”可能你会说。
但总归想说的说了后，就不会那么内疚了。
好吧，该解释的也解释了，心里面也释怀了很多。但是我不希望你此刻变得严肃起来，还是希望你能哈哈大笑几声吧。当然，我更不希望你在看完这封信后，突然变得沉默，不和我说话了。不过高三学习任务多，可能也没有太多时间，但是，至少见面打个招呼是可以的吧，闲暇时间聊两句也总行吧，和你讨论下问题也总该不会介意吧。身为你的组员，以后积极参加你安排的事务，你也会找点恰当的差事做做吧。哎，算了算了，把“吧”字去掉，我相信你会的。
补充一句，你人真的挺好的，相信不久的将来你会有一个别样的人生！还有，篮球打得勉勉强强吧，还是看你在打比赛时进了球的，很不错，希望在下一轮依然可以看到你的身影。加油吧！记住，别不和我说话，重要的事说三遍，别不和我说话！嘻嘻，开玩笑的，我知道你不会的！