结婚的意义
在家，厨房有烟火
在外，有牵挂有问候
在生活中，有依靠有包容在精神上，有沟通有理解，婚姻不是1 1=2，而是0.5 0.5=1，结婚后两个人，需要各去掉一半的个性，生活才会更和谐，不要总期待完美的对方，懂得付出和包容才是婚姻最好的保鲜剂。
其实最好的婚姻，不是你挣钱养家，我貌美如花，而是我们一起努力，你非常好而我也不差，我能理解你的辛苦，你也能懂得我的不容易。而最好的婚姻状态是，你满心都是我，我满眼都是孩子，你是我和孩子的天，我和孩子是你的归宿。
稻盛和夫说：人为什么要结婚。
这是我听到最好的答案：遇事了能有个人商量，无聊了能有个人说说话，累了一天，能在一桌开开心心的吃个饭，人生太长，总要有个相知相伴的人。
你爱对了人才知道：婚姻是一段有趣的结伴旅行，结婚只是一场酒席是热闹，而撑起你整个人生的是相爱，就是让你觉得两个人在一起比一个人有意思，就是当你觉得你依然会碰到很多问题，但是你们俩能处理得好。
婚姻真的不能靠包容、委屈、理解、磨合，这种听上去很难受的词来相处经营，那样一天到晚，累到趴下的婚姻是你想要的吗?
所以，请你在年轻的时候认真生活、认真挑个跟你生活的人。如果有一天你结婚了，希望是发自内心的开心，而不是大松一口气，觉得完成了一个任务。
所以，请你在年轻的时候认真生活、认真挑个跟你生活的人。如果有一天你结婚了，希望是发自内心的开心，而不是大松一口气，觉得完成了一个任务。
过往对男性的规训已经起到适得其反的效果了。
不想结婚只是第一步。
之后会发现都不婚配的情况下，男性获得更好物质生活条件的能力要远高于女性。
对男性而言，婚姻最大的作用就是解决两个需求，一个是性，一个是繁衍后代。
当后者可以被放弃，而前者通过钱可以获取，是不是婚姻的必要性就没那么强了？
再继续，部分女性因为无法在婚姻中获得供养而导致失去满足更高物质需求的能力后会怎么办？
是不是会踏上那条路？就像日本大久保公园那样？
按照市场规律，当供给大于需求的时候，价格就会转向有利于需求的一方。
这个正向循环闭合了。
如果单次价格被降至普通男性能够承受每周至少一次的时候。
还有多少男性会愿意为了婚姻支付高昂的彩礼？
生产力决定生产关系。
当母系氏族转向父系氏族那天起。
女性就无法再获取人类社会的主导权了。
现在只不过是历史长河里泛起的小小浪花罢了。
最终尘归尘，土归土。
女人可以自豪的说：看，那是我男人！
男人也可以骄傲的说：瞧，不愧是我的女人！
好的婚姻，它不是互相挑剔和嫌弃，而是两个人，互相的关心体谅和共同成长。
其实，人和人的感情真的挺脆弱的，不管你们认识三年还是五年，可能一删好友，就从此再也联系不到了。
就像那句台词说的一样：“每个人只能陪你走一段路，迟早是要分开的。”
真的很羡慕那些从高中相识最后走入婚姻殿堂的人啊，两个人可以经历争吵，异地，怀疑，但始终没分开。
你心里有那么一个人吗，你努力爱了很久很久，最后却连朋友都做不成了。
你时常会想起他，但再也找不到理由去打扰他了。
听人说，当你做什么都于事无补的时候，唯一能做的就是让自己好过一点。
是啊，既然回不去了，就别再为他难过了。
我有一个朋友的故事是这么说的：
我有个朋友，总是跨不过男朋友的前任这道坎儿。
尤其是在知道男朋友曾经为了一个姑娘痛不欲生，甚至消沉两三年无法开始新生活的时候，她整个人都懵了。
她说：“从听到那些故事的那一刻起，我就已经输了。我永远比不过一个深深爱过却没得到的人，朱砂痣和蚊子血的关系。”
但她并没有办法停止对男友的爱。
于是她一边用力的爱他，一边拼命的找茬。
俩人开始经常为一件芝麻大的小事儿争吵，然后朋友会引申出一个巨大的结论——“你不爱我”。
男友百口莫辩，只能不断地重复：“我爱你啊。”
但还不够。
“那你最爱我吗？”
“最爱。”
“只爱我吗？”
“只爱。”
“那你前女友算什么……”
“你有完没完？”
这场难堪的较劲，往往在男友无可奈何的妥协中收场。
俩人都很不得劲儿，但朋友会在睡前好受了一些些。
但第二天，她又陷入了那种情绪。
是野蛮，是嫉妒，是仇恨，是自卑和自负，是对自己不断的否认和确认。
于是她又开始视奸前女友的微博，从上面扒拉出他们相爱过的蛛丝马迹，不时还看看男朋友那时的动态和心情。
“他们曾经多相爱啊。”，她想，然后又开始酝酿一场争吵。
她没办法走出去了，好像他们也一定要经历一次那样的伤心欲绝，才能够刻骨铭心。
但那种伤心欲绝的代价她很明白，一定是两个人都遍体鳞伤，再没办法爱下去。
最后他们分手了，她如愿以偿成为了那颗朱砂痣。
但她痛哭流涕，恍然大悟：“其实我早应该知道他很爱我。”
许多人在恋爱中常走入的一个误区是：用痛苦的程度来衡量爱的深浅。
这是一件很可笑的事情，爱情的初衷难道不是快乐吗，我们为什么要用伤痕来为它加冕？
难道越痛苦就越爱吗？
才不是。
我特别想要朋友明白的一个道理是，纵然过去的那些痛苦再刻骨铭心，但那也是他们毅然决然分开的原因，他们早就没办法回去了。
那爱是什么呢？
爱是吃过的每一顿饭，是床头的那只渐渐冰凉的水杯，是挂满阳台的每一件衬衫。
那些才是最深刻的，因为它们早已不动声色地成为了你们的习惯。
现在你知道了吧，打败那些鲜血淋漓过去最好的方式，是把爱变成两个人的习惯，能治愈强大悲怆的往往是最细小的温暖。
所以，不如花点功夫做顿饭，俩人窝在沙发上共看一部综艺，然后相视一笑，温柔的吻一下吧。
我知道的，有时候你也就是那个姑娘，对吗？
我觉得懂得立规矩的恋爱才能更长久
1、对于异性
提前说好:我不会干涉你跟异性来往，但是你自己要注意边界感，保持距窝，这是对我的尊重。感情里不能有另外一个人的出现，如果其他人想挤进来，你要懂得拒绝，告诉我，我眼里进不得沙子。在我们的交往过程中，如果你喜欢上了别人，犹豫不决不知道该选谁的时候千万别选我，赶紧跟她走。
2、对于争吵
提前说好我不能接受吵架就冷暴力，你有什么事都可以说出来我们一起沟通，一起iie决问题。惹我生气的时候，我希望你能主动哄我，而不是放不下面子，生活中难免会吵架，但不可以说伤人的话，不要轻易说分手这两个字。
3、对于回复信息
提前说好:你不是一定要秒回消息，但是你看到我消息的时候一定要D一时回复我，如果是隔了很久才回我，我希望你的D一句，是解释一下刚刚做什么去了。
4、对于an全感
提前说好，我希望你忙之前跟我说一声，联系不到你，我会很担心，如果你经常性失联，那我不会再出现了。
5、对一明大分享
提前说好我希望你多跟我分享你的日常，这样我们彼此就会有更多的参与感，也能让我们的感情紧密连接啦，分享可以是工作、兴趣，朋友，家人，情侣聊天话题越多、就越亲密，越长久。
6、对于新鲜感
提前说好:如果感受到平淡了，首先是接受它，然后我们可以一起做许多新鲜的事情，聊新鲜的话题，而不是随意分手。
7、对于个人空间
提前说好:我是爱你的，但你是自由的，我不会束缚你做你喜欢的事，什么事情能做，什么事情不能做你蕞清楚，希望你不要辜负我的信任。
8、对于恋情公布
提前说好我希望，你能在你的朋友圈背景放我的照片，或者我们的合照，这样会让我觉得我很重要。答应了我的事就一定要做到，不要敷衍我、欺骗隐瞒我，否则我会攒足失望。
为什么很多人被出轨当年没有离婚，但几年后却还是分开了呢？
被出轨者通常都高估了自己的承受能力。
很多夫妻中，男方出轨，女方会选择原谅。一是对感情的执念，对未来的期待，对男人回心转意的一点点希望；二是想继续给孩子一个完整的家庭，这是女性的母性决定的；三是不甘心多年的付出落空，更不想成全外面那个女人，这是骨子里的胜负欲。
男人被发现出轨后，也不会想着立马离婚，会在权衡利弊下做一些补救措施，比如签订协议，割让财产，断三回归，发誓写保证书，包揽家务，为挽回妻子的心付出实际的行为补偿。
所以两个人的需求在这个阶段，是互相吻合的，都不想这个家散。
于是两个人会开始一段修复工作，好一点的双方一起去做婚姻咨询，就婚姻中的问题展开实质性的探究和解决，出轨方会尽力去安抚妻子受伤的心，帮助疗愈，两个人都想把日子好好过下去。
然而，现实却非常骨感，因为修复这条路，会布满荆棘。
首当其冲的，就是夫妻之间的信任问题，这是一个大的基调，两个人之间没有了信任，互相设防，那就是关系破裂的开始。
妻子受过丈夫的欺骗，这道伤痕会一直存在，即使丈夫断三回归，一切表现良好，也抵消不了一次出轨带来的伤害。
妻子会始终抱有怀疑心，这是不受控的。男人不在家时，男人在外应酬时，男人联系不上时，女人脑海中的那根线，会一下子搭到出轨那事上。
紧接着男人需要各种解释，他没有跟别的女人约会见面，没有再聊骚出轨，更没有再欺骗，说的每一句话都是真的，面对妻子的质疑，他需要一遍又一遍的去安抚女人不安的心。
可这种安抚是不治本的，哪怕男人说的一切都是真的，可妻子依然做不到相信，那这就是一个死循环。久而久之，到了最后，就会换来男人的精疲力尽：“我说的都是真的，你如果不信，那我也没办法。”
其次，是夫妻之间的感情修复。过去恩爱几十年，一招出轨彻底打破过去所有美好。很多妻子会陷入对过往感情的质疑：他到底有没有爱过我，还是都是装的。
然后质疑整场婚姻，质疑整个人生，妻子如同掉进了黑暗的窟窿里，看不到未来的光芒，陷入了迷茫。男人回归，女人是很想再给他一次机会的，也希望彼此的感情可以和好如初。以曾经的感情作为标杆，对比当下的感情，落差巨大。
拿曾经丈夫的标准，要求此刻出过轨的丈夫，那只能换来失望满满。
女人的心是在一次次失望后，而彻底死了的。
有的男人回归并不真心，纯就是为了利益回头。那么他在补偿上自然不愿意做太多，对于妻子情绪的反复也只有无视，冷暴力，嫌弃，打压，甩锅，最后再度出轨，更要把理由归到妻子身上。
妻子做不到心中的彻底原谅与放下，总在被伤害的事情中徘徊，并且总希望男人能迷途知返，婚姻恢复圆满。把感情部分看的太重要，长时间处于内耗、痛苦、纠结的状态中，一会觉得忍不下去了，离了吧。一会又回归现实，看看自己能力不够，压根不敢离，离不起。
当然，压死骆驼的，一定有最后一根稻草。
几年后选择分开的，要么看着修复无望，婚姻生活过的生不如死，男人破罐子破摔，二次三次出轨，女人一点半点的也忍受不了了，断臂求生，赶紧逃离让自己痛苦的地方。
要么是在这几年里，逐渐变得理智，看透了男人和婚姻，默默积攒着力量，等到时机成熟，自己可以有实力走了，那就直接头也不回的离开了，比如短暂积蓄了几年的马伊琍，在事业有起色后，甩了那个出轨男。
婚姻远比你想的要现实，出轨这件事对婚姻的破坏力是巨大的，你以为你可以承受这份委屈，你可以牺牲一下，退让一下，你想要的都会回来。但其实，一切都变了，你爱的男人变了，婚姻关系变了，整个家庭氛围都变了。
他坏了家风，破了家运，也会拉着整个婚姻的磁场向下。你们再也不是过去那样知无不言言无不尽，你担心他再跑，他担心你抓着过去不放。
继续，对自己是利益的最大化选择。那么分开，同样如此。
简言之：装够了，装累了，不装了。