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嗨!亲爱的大力士小姐,你这样的女生到底什么样,你读了很多书,走了很远的路,知道了很多的道理 ,你会幸福的 ,至于爱情,遇不到理想的人就一直单身吧 ,希望你开心不要拧巴 ,只有当你的快乐和幸福不再依附于任何人或物的时候 ,你才是自由的,你不会成为谁的附庸,你也不是谁的高分答案 ,做你自己吧 ,永远绽放永远开心,不做烂尾的诗集 ,那些独自走过的路 ,那些缓慢而笨拙的成长 ,群居不倚 ,独立不惧,内在丰富 ,便无畏得失 ,请你务必干千万万次救自己于这世间水火 ,这世界上最值得你深爱的是你自己。

真心建议大家要多多拍照,要多多记录,多发朋友圈,因为我发现有很多事情其实已经没法凭空想起来了,甚至记不得我上个月最开心的一天做了什么 ,只有在翻看当时的照片时我才能回想起来一桩桩一件件,照片和文字的记录都能让我仿佛重回那一天,拍照真的是一个好习惯,千万不要因为不好意思举起手机就放弃记录生活,照片的意义就在于把瞬间变成永恒,每次当我难过的时候重新看到自己拍的照片,发的朋友圈,我会一遍又一遍的爱上自己,天哪这家伙怎么这么可爱有趣。

我越来越懒了。

懒到不愿去主动喜欢一个人,懒到伸出一下橄榄枝就迫切地要收回,甚至懒得去清理清理旧伤口去迎接新房客。

我们太追求性价比了,哪怕是喜欢一个人,也想在最短的时间最快的建立起关系。一旦超过了那个时限,就会把好感收回,假装那些喜欢都没发生。

我们忘了,我们可以走好远的路只为吃到一家好评餐厅,排好久的队去饮一杯仅仅是为了拍照发在朋友圈的新品奶茶,等好长时间的预售期去买一件可能只穿一季的衣服。

再等等吧,如果那些不足为奇都可以去浪费。那样珍贵的喜欢,值得我们足够的耐心去等。

我这样的人,又是怎样的人,其实说真的搞笑,一直不是我的人设,我很悲观很感性很孤独很敏感,会莫名其妙的失落,会发呆在脑海里过很多事,我走错了很多路,也做错了很多选择,我走走停停在原地徘徊,我念旧,我缺少开始的勇气,哪怕浑身仿痕累累也不舍得放,我在和自己过不去,我不断在旧伤口上撒盐,我是胆小鬼,我只想逃避现实,我那么糟糕,怎么可能值得被爱呢,失而又失的,我早就不在意了,我脾气很差性格古怪,占有欲强,还不相信人,一直以来,我在意的东西都不是我的,我情绪太多,是我的问题,就是想消失一段时间再满血复活,我什么都不要了,我很累,把睡眠还给我就好实际上,我已经很久没睡过好觉了。

她从来不好奇关于你的一切,你喜欢什么,你的社交圈是什么样的,你晚上不睡觉的时候在干什么,这些她都毫不在意,她不介意你晚上几点回家,不在乎你和谁吃了晚饭,不关心你说了难过的话时在想什么,你问自己他喜欢你吗,其实你是没有答案的,或许喜欢吧,那种浅显的喜欢,也或许她是个逃兵,想在你的堡垒里躲一阵,反正终究会走,又何必在乎这里是什么样呢。

你要有为自己而活的勇气和行动力。

那天忙里偷闲和好朋友聊天,得知她近况挺不好的,加班,熬夜,家庭,小小的年纪一大堆事情压在身上。

“我真的有点喘不过气来了。”她这样跟我说,我劝她请几天假,出来玩玩,她想了想还是说:“不行,我感觉我被生活困住了。”

我想,哦,大概被生活困住都是我们的常态吧。

我的这个朋友,总过于忌惮生活和工作带来的压力,有时候请假几天,去为自己而活一下,都是奢侈的事情,她说来就是,不行啊,家里的事情很多,走不开……不行啊,要加班,实在没空……

我们常常被困在生活制造的圈子里,走不出去,渐渐地也不想走出去。

或许一次酣畅淋漓的演唱会,放下三个小时让你摇头晃脑一遍。

或许出去散散步放放风,只需要一下午就会好起来。

或许窝在家里睡一觉,什么也不想,梦里就足够了。

其实为自己而活这件事很简单,但你要有勇气和行动力。

这个勇气是指,你有力量和承担暂时放下眼下的一切,能够为了改变自己的现状而暂时溜走,然后立刻行动起来,为自己的喜欢而活。

可能仅仅是一个午后坐在咖啡店,无忧无虑地浪费掉时间这么简单。

容易焦虑的人,都有一个不太健康的特质,就是会花很多时间做决定。

而下决定的时间越久,内心就越容易陷入不安、彷徨与患得患失。

当一个人,无论事情大小,都格外谨小慎微的时候,很快就会陷入自己创造的困境之中。

中午吃什么?晚上吃什么?这些决定很多时候都无关紧要,但即使如此,当需要很长时间才能下决定的时候,我们的内心都会感到不愉快。

这种经历是普遍的:

当两个人坐在一起,没有人可以准确地说出,一会儿要去吃什么的时候,再愉快的聚会也会被焦虑的情绪所蔓延。

是的,你的理智会告诉你,这无关紧要。但你的情感却会无视理智的声音。

做决定的时间长短,会影响恐惧本能的出现与否。这是漫长进化过程的馈赠——越久越重要,越重要越生死攸关,越生死攸关越能带来巨大的压力。而过重的压力最终会摧毁理智的防线。

这就是为什么喜爱纠结的人总是不快乐。他们并不是没有快乐的能力,而是失去了快了的精力。

因此,可能的话,至少让自己在生活的小事上,学会当机立断。

这是对人生质量格外有效的保护——甚至不如说,这是让你少一点痛苦,多一点快乐的必要条件。

你做出的决定有可能正确,也有可能错误。但小小的失败会带来必然的修正,这只会让你下一次的当机立断变得更正确。

当你中午迅速做出了一个吃拉面的决定,你觉得不好吃,于是下一次你就会避免这家馆子。

你做出的决定越多,潜在的好处就越多——不断重复下决定和做选择,会带来密集的反馈。这些反馈会提升你的经验值。如同升级打怪时的进度条,你会发现自己的进步速度会远远超过那些犹豫不决的人。

因为他们很少打怪,他们的绝大多数时间都用在了和怪物对峙上。因此你打完BOSS的时候,他们可能都还没有走出新手村。

了解男性思维,为什么女生在谈恋爱后会更容易变得患得患失?

不知道你们在感情里有没有过这种经历:

1、无时无刻都想收到对方的信息,不断点开他的头像、朋友圈甚至运动步数,去猜测他在干什么、有没有想你;

2、情绪被对方牵引、消耗,稍有风吹草动,就感觉自己不被爱,不被重视了;

3、经常忍不住通过两个人相处的细节反复揣摩,他为什么不能多给我点陪伴?他会不会离开我?我们两个在一起后会不会变得更好?

4、一旦对方没有满足自己的期望,或是感到对方对自己不够关注时,就会感到伤心、焦虑,甚至是愤怒......

如果你也有以上这些经历或感受的话,那说明你正在陷入情感内耗中。

为什么我会说女生在谈恋爱后,更容易变得内耗和患得患失呢?其实说白了,就是男女思维的差异性导致的不同。

就比如对于男性来说,他们通常都是目标导向型,只要他们确认了目标——“我想要这段关系”,那他的行为就会围绕这个目标进行。比如:包容对方的无理取闹、有矛盾主动认错、甜言蜜语......只要能实现他们的目标,他们都愿意为此牺牲自己一定的利益。

而一旦他们确认“我不想继续这段关系”,那女人无论是一哭二闹三上吊,还是苦苦哀求、默默付出都没有用,因为他们很理智地知道自己现在想要的就是分手。

而且,在恋爱过程中,男生也不太会花精力去思考对方到底爱不爱自己,只要女人没有明确且强硬地提出分手,这段关系还在继续,那他们就会默认对方还爱着自己,就会把更多的精力用来专心工作和生活。

所以从这一点,可以看得出来,男生更在乎的是大方向的把控,不会去计较细枝末节,像那种“她有没有主动找我、语气是不是不耐烦、和前几天比是不是冷淡了?”他们都不太会去关注这些。

他们只会在该做事的时候专心做,想你了就直接说,不故意说气话,就事论事处理问题,因为他们的关注点都集中在自己身上,所以也更不容易患得患失。

但女生不一样,很多女生在谈恋爱久了之后,就忘记自己最终要的是什么,就比如,她们可能在心里已经做好了“分手”的打算,但男人几句软话、耍耍赖,随便送点礼物,可能就又妥协了。

平时专门纠结各种无伤大雅的细节,通过让男人全部顺着自己来佐证爱情,妄图靠掌控所有小事获得安全感。

但说实话,小事适当放权,让男人觉得轻松,原则性大事计较才是真理。

我说过,一段平等的关系里,让得越多的人表面看着低声下气,但实际上更有主动权,而被动给予的那方反而更弱势,因为对方有权随时收回,除非你身上有他非要不可的不可替代价值。

所以懂了吗?只要是在一段正确的关系里,而你也非常在乎这个人,就不要去过分计较得失,想要什么直接说,也不要什么都等男人来主动,两个人有矛盾了,撒个娇,偶尔服个软,互相给个台阶,你也不会吃什么亏。

只要这个人是对的选择,你就算主动发早晚安,表达想念也不掉价,相反这个人如果不对,那你无论用哪种方式去套路都没有意义。因为在一段关系里,连说句话都要反复思量,这种心累程度,即使你们最后走到了一起,这段感情也必然维持不了多久。

所以明白了吗?想要谈好一段恋爱,就要遵循一个原则,明确自己想要的去努力靠近,抓大放小,不要想太多。

“人们将感情放在天平上,添加的筹码越多”

“越觉得感情一文不值,真诚却会被人诟病”。

一个开心小建议:想不通的时候不如学会放空,什么都不用想,是你的就是你的,不是你的就不是你的,任何人和事都不值得你强费力气。

“人与人之间的关系本就很浅薄,稍不留意,就会变得可有可无”

你有没有想过,旧版本的你,依然存在。你曾经认识的但是多年没联系过的人,只记得过去的你。

但是不知道现在的你,对于他们来说,他们记忆中的你尚未更新。

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