当这被埋葬多时的记忆，翻涌充盈了我整个意识之后，我都不清楚听到这名字后的我究竟呆滞了多久，是那一刹那间的轰炸重组，还是已用了一个恒纪元的整理。那名字和它的一切都联系到了一起，如走马灯似的不停的翻滚播放……
我…和露本早就认识，先是同学，后为好友，最后顺利成章的便成了恋人。是的，是最初的，是正适的恋人……可是就在我沉溺在我们深情浓腻的爱情中时，在一次晚习结来后我发现了我的座位上多出了一张纸条，一张我那时没能忽略的纸条！上面就只有一个落款和十八个字的内容：
“分手吧。不爱了，结束了，放过我，我不想讨厌你！”
我当时便傻愣在了原地，我不知道过了多久，也不知道是应该将手上的纸条撕碎呢？还是应该将它蹂虐成团……我无法接受，上个前儿天我们还在一起开开心心的压着马路逛着街，分泌着彼此满溢的多巴胺……为什么现在却写给我这些这绝情的十八个字，就这样了断了我们所谓的爱情，向我提出了分手！？
我不顾一切的去找她，信息不回，电话拉黑，即便我最后找到了她，可是她根本就不愿意理睬当时语无伦次，乞怜死缠的我，完全把我当成了一个透明的厌烦物体……
我不知拦阻了她几次，她都是那般厌恶的避开从我身边绕过。我记得我伸手拉住她的手，她试图想要甩开我的手，并用我从未在她眼中见过的目光直勾勾的盯着我！那眼神是憎恶，是厌弃，是对眼前人幼稚取闹的冷漠放逐……是什么都好，那眼神让我卑微的不知所以，痴傻的可笑至极！！
她就怎么看着我，我就这样拉着她的手，拉着我一直以为的爱情。攥在手中，却又是那么空空…空空如也……
我不知道是在哪一瞬间松开我的手？也不明白我为什么要放开她的手？我看不清她离开我视线时的那个拐角，我迈不动停留在原地脚步……我收起了可能抓疼了她的手我的手，她那目光也就离开了我，只是转身，背对着我，轻轻的，静静的，没有回头看看，被丢弃在灰白色空间里的我……
那晚我没有回宿舍，也不知道我自己漫无目的走到了哪里……这空荡的大街上，在模糊的世界中一直向前走着，如一缕无主的残魂。除了不愿止步机械行动的双脚，还有那廉价的眼泪，廉价到连阀门关不上也无所谓，任其不断的盈满双眼，涌出眼眶划过，舔吻着我的脸颊……
那一晚似乎这个世界上所有的心酸、苦楚、寂寥、嘲讽、等等等等那怕其中的一项都能让人崩溃！现在这一切都向我一个人袭来……
也不知是什么时候我跌坐在了地铁站的阶梯上，望着前方也不知道是在看些什么，就这么盯着，盯着……脑海中只有她转身离开时的画面，和绕着那画面不断的闪过的往昔美好的情景……
就这样我坐着台阶上靠着扶手，连眼前模糊的景象也消失，只有眼泪依旧再缓缓的从合棺的上下眼皮的细缝中渗透出来……时间的流逝让也脸颊两边的泪迹风干，留下了深深地垢痕……
直到第三天……我不想说整整一天两夜我都是坐在那阶梯上看着眼前的景物从模糊到渐渐清晰…从浑然不知到全无所谓……从起身的一个趔趄到在公厕玻璃前的小丑似的怪笑……
我最终还是回到了学校，就向什么都没有发生过一样，死寂听着导老师的责怪，说了什么我也听不进去。谁都不知道我身上发生了什么？但谁都知道我一定发生了什么！一切似乎都很正常，而不同的是之后的我越来越沉论、越来越放荡、越来越无可救药……近乎疯狂！
尽情放纵，原来我可以做到我以前无法想象的离谱！事实就是没过多久我便成为了全校公认的不良分子；从很多以前对我尚有期许的人的眼里逐渐成了一个无药可救的“老鼠屎”！所以校园的这锅粥，再也容不下我了！我也很自觉的收拾了行李，放弃了所有的点点滴滴……
我也原本以为天大地大失恋最大。但在老爸对我怒其不争的痛斥和几下飞踹，几击耳光，几次闷捶时，原来所谓的失恋也不能让我失去对身体上的疼痛感知……在一次客厅里，单方面责骂的输出，和单方面沉默的承受，再一次上演…
那时，中老年人怨怒下甩出了一个硕大钢化玻璃制品做为暗器，少年人依旧看得清晰，却依旧不去躲避……
砸到了右前额，就流出了没有那么滚烫的血……暗红了一半的视线……那钢化玻璃做的烟灰缸掉落在地只是磕裂了一个菱角。质量～是真的很好！
在医院看着老爸自责不助，不知道怎么就忙得团团转……和妈妈心疼的泪珠不住的滑落，滴在了她握着我的手的那只我的手上……
我不该这样，起码我不能让他们不安，因为我…不安！
之后还是托关系在另一个远方完成了他们希望的毕业。在一处陌生的地方，在重新开始的日子里……“时间”！开始了它奇妙的魔法，渐渐的，淡淡的将一个人的过往，一点点的，慢慢的封印隐藏！掩饰的，自以为…很好………
一直到这次台风过境，一直到这公交在风雨中缓缓行驶，一直到偶遇老同学的提起……所以喷涌爆发！
但是再怎么强烈的喷发过后，也最终会化为死寂……如灰白色烟花一般！
……“……还好吗……？”……
就这几字入耳，便有喝退了所有。让惊涛骇浪的回忆，变成了一道道缓缓的水流………