雨停了，但是没有放晴，也没有风，依旧炎热，外出就是一身汗。
我依旧在内心深处挖掘我深感无聊的原因，我想来想去，觉得是因为自己没有能力，日子太平淡。
如果我还在读书，我会因为学习新的课程而深受鼓舞，因考得好成绩而欢欣；
如果我是老板，我会因为自己的产品和服务为社会创造价值而欣喜，我也会因为与众不同的境界而振奋；
如果我是名企高管，我会因为经常与他人进行思想碰撞而充满活力，因为经手巨款而神采飞扬；
如果我是高官，如果我是知名人士......举不胜举！
而我只是一个平淡无奇的小角色，在京城一个小角落里为了油盐酱醋日复一日打工卖命的人。
日子波澜不惊！
因为人生终年丝毫没有变化，今天与昨天一样，明天终将与今天一样，唯一不同的是鬓角染上了白发，容颜早已不见青春的模样，所以我感到彳亍。
我也许是个志大才疏之辈，但我却很喜欢这种平淡。
如果公司突然委我以重任，我会产生很强烈的抗拒心理，觉得自己不该也不能得到老板的青睐，我会逃避。
如果生活中突然发生大事，我会感到很无力，觉得这破坏了以往的平静。
可是我又厌倦这种平淡，觉得生活苍白无力，人生毫无意味。
我时常感到人很难捉摸，而自己又何尝不是呢。
不能前进、无法改变，这或许就是中年男人感到落寞、惆怅的原因所在吧。
每个年龄段都有它独有的心境，这是任何人都无法抗拒的，即使人可以通过种种疯狂的举动而表现出与众不同，但内心深处的确会发生深刻的变化。
大学问家、国民导师胡适之先生说：“中年男人要有趣！”
我也不知道怎么能看到他的有趣，我只是在苍白的文字里看到他中年之后也有同样的彳亍和无奈。
他的生活确实很有趣，他的文字也确实很有意思，但终究掩饰不住英雄迟暮的心态。
人生真的不可捉摸啊！
胡适之应该师承梁启超，梁启超说：“人生要有趣味！”
我曾经非常推崇他们，觉得大师果然是大师，境界就是不一样，当我也到了他们这个年龄的时候，他们依旧是高山，而我却有不同的感触。
我的生活充满了经济压力，这倒不是我欲望太多或者我不知满足，而是生计的种种问题确实活生生的摆在我面前，所以我无法找到生活的趣味。
如果说肯定能找到一点点趣味的话，那就是每月的发薪日，可是对于生活重压而言，简直就是杯水车薪。
也许我是悲观者，大多数人都如我这般，逆水行舟，奋力拼搏，有一日的工作就做好一日的工作，点滴积累，慢慢改变。
我想我应该清醒的认识自己，我只是一个工薪族！我曾经在学业上并不出众，曾经在职场上也并不出彩。
相同的事情摆在面前也会因人而异。
有的人总是看到不如自己的人而心高气傲，有的人总是怀着很高的目标而哀叹，有的人虽然日子也很平淡但他觉得走运所以总是眉飞色舞，有的人却总觉得背运而惆怅。
所有人都在走自己的路，即使吆五喝六的走在一起的酒肉朋友，酒醒之后似乎也会莫名的感伤，与他人也是萍水相逢。
所有人只能甘苦自知，也许自傲在别人眼里什么也不是，也许自卑在别人眼里是谦虚，也许反是，当将自己的生活加上别人的眼光就不再是真实的。
不管怎样，生活首要的是找到自己！
我的无聊也许是走入了大社会，在茫茫人海中总会迷失自我，有时要靠冥思才能找到归来的路途。
社会总是充满了歧视和不公，人要做到不卑不亢。
在校园里，同样是拾荒者，如果穿着破破烂烂也会陪执勤人员怒喝、挑衅，如果你是教职员工家属，就会为你的勤俭精神而感动。
拾荒者可以选择抗争，但会带来更大的屈辱。面对这样的场景，我选择沉默，因为这就是现实。
如果我人生得意，公共服务人员会对我颌首微笑，如果我很失意，他们却会寻找各种借口找我的晦气。
虽然我与她/他并不相识也没有过节，但我的倾颓仿佛就是罪证，他就是审判官，我需要受到他的压迫和虐待。
当然，社会如此广大，人与人之间会产生太多、太离奇、太莫名的关系。
即使没有这些关系，当身处如此广大的社会，也会让我感到渺小，漂泊，迷茫。
法国社会心理学家古斯塔夫·勒庞的名著《乌合之众：大众心理研究》曾经风靡一时，我匆匆读完它，在字里行间也看到了融入群体的无意识感。
“人一到群体中，智商就会严重降低，为了获得认同，个体愿意抛弃是非，用智商去换取那份让人倍感安全的归属感”
而如果你在努力挣扎着背离它对人之于社会的论述，你终将孤独，而孤独的终点就是了无生趣也即无聊。
我曾经在首都10平的出租房里阅读关于日本东京胶囊公寓的新闻，我面对“黑中介”的粗暴服务、脏乱差的居室环境，心情不免沮丧，我会对身居胶囊公寓者嘲笑吗？疑惑同情、疑惑看到自己的不堪？
我五味杂陈！
我实在受不住这样逼仄的居住环境，我收拾起书本跑下楼，跳上去公司的公交车，那是一个夏季，天阴沉沉的，而我没有在意。
车到中途，暴雨瓢泼而至，而且越下越大，根本没有稍稍收敛的意味。
车到站，我就下车了，大雨依然在下，我在过街天桥下犹豫片刻便跑入大雨中，我想雨终究不停，而时间却在慢慢流逝。
可是路面上却也不能行走，这是我万万想不到的，我千回百转总算来到公司，浑身都已湿透，书本也被浸泡。
湿漉漉的我站在大厦窗前遥望大地，一种惨然、悲痛的心情油然而生。
十多年过去了，这样的遭遇或者比之更甚百倍的遭遇不知凡几，当它们在我心底沉淀、酝酿之后，虽然这或许是一种磨练，但它们偶尔也让我无所适从。
我也感到无边的落寞。
初来BJ时人地两生，面对高房价绝对让人举步维艰，深感绝望，这注定让我在孤独中惆怅，在惆怅中品味苦涩，苦涩终将带给人一种不容于世的疏离感。
疏离感是什么？