我在想我要给你设置什么样的环境
什么样的开头
什么样的天气
你才会听我把故事说下去
可是
我不想要开头
铺垫
和结尾
我就想和你说一件事情
一件关于我喝了酒
以及之后发生的事情
今天下了雨
老师朋友去了故宫
买了纪念品
她说故宫的纪念品很美
上周同事说这周去他们家吃饭
昨天他还跟我说
周末去不去户外游泳
可是
我脑子却在想
什么时候能有新的客户
周五我还是决定去他家喝酒
肚子四点钟就饿了起来
我觉得肯定是我中午没有把炒面吃完
然后还和新认识的朋友出去喝咖啡的缘故
水分的排泄
也带走了我的能量
地铁很拥挤
拥挤得能闻到每个人身上浓烈的汗臭味
那是一种疲惫的味道
我身上也有
每个人都有
他们的眼睛里也有
颓丧的气质在每个人的身上
不
或许他们和我不一样
于是我明白
只有我在颓丧
或许我也不颓丧
毕竟我除了饥饿
还有疲惫
精神还是很饱满的
这是我喝醉之前的情况
八点钟
我们开始吃饭
在此之前
我刚故作谦虚地说我酒量不好
在房间打了一个沟通结果并不太好的合作电话
即便回到家里
虽然是别人的家
但我还是把工作带了回来
糟糕的做客表现
于是我开头就喝了一杯
我不太擅长空腹喝酒
所以我大概率知道自己要醉
但醉到什么地步
我不知道
因为从1到100
有无数种可能
最不济就是醉倒在同事家里
酒桌上我们相互敬酒
那是一些不适合分享的事情
一个新认识的大哥
还有一个新认识的女孩
我没有叫出她的名字
这是我今天第二次没有记住别人的名字
给人留下了糟糕的印象
不过她长得很像我的一个朋友
或者是同学
反正我好像在哪里见过这样的脸庞
又或许美丽的女孩都长得很像
或许明天我就记不清她的模样
大哥年纪比我们都要大一些
或许大很多
但是只要活着
我们都一样
没什么本质的区别
至少在状态里是这样
这是一些哲学的事情
不适合在喝酒的时候思考
喝酒的时候
只需要思考怎么样能够喝更多
做饭的同事是个可爱的人
赤着上半身
穿个花短裤
垂着胸和肚子
像个中年男人
不
他好像就是个中年男人
女人是不能这样赤裸着上半身的
在家里
在外面都不行
这个世界给了她们太多的束缚和规则
以及各种玩味的规训和打量
不过说回此刻
他是个可爱的中年男人
穿着一个色彩鲜艳的围裙
一杯接一杯地喝着酒
向大家推荐他做的菜
说他去过的地方
见过的人
错过的机会
还有他昨天就开始准备菜单
拿空盘子在桌上比划了半天
还下单多买了四个盘子
凑齐了今天的八菜一汤
在我眼里
这样的人很真实很可爱
虽然他的生活
和我的生活一样
各有各的苦涩
我的话挺多
说的多
听的多
平日里也想的多
不过在酒桌上
我的话不多
会有人更擅长做这样的事情
我只喜欢喝酒
喝寡淡、涨肚子的酒
喝不出啤酒花的香气
还有口感的区别
我只是喜欢冰镇的东西一下子落在胃里
然后轻微的麻痹在不知不觉间爬上神经和大脑的感觉
就像我在水里倒了一杯油
浮在水面
一根火柴
不知从何处
就能让整片海面燃烧起来
我喜欢疯狂和撕裂的感觉
一如我喜欢花里胡哨的生活
还有一切形形色色的家伙
还有牛鬼神蛇的未来
我忽然觉得我这句话写的贼牛逼
我一定会得诺贝尔文学奖的
这是我快二十岁时做的梦
庆幸的是
二十多岁了
我还没有丢掉这个梦
做梦真的是个好习惯
尤其是美梦
这或许就是快乐
说回酒局
我好像遗漏了一个人
一个同我一样的人
一个笨笨的
可是像极了普通人的人
不过她很努力
所以大家都喜欢她
这是我喜欢的世界
努力的人会被别人看见
而不是被人欺骗
我或许现在也还没有清醒
一如我离开同事的家
我不记得我怎么下的楼梯
怎么出的小区
怎么和朋友们告别
怎么样就选择了一个不知道方向的巷子
迷离地朝前走着
我应该是喝醉了
但是还能走路
还没有完全发疯
也没有哭泣
想来我应该是克制的
就像我的人生
虽然看起来飘忽不定
但本质上还是克制的
做不到完全的自由
而且即便做到了
我很快又会陷入无聊
我的热情不是渐进的
是想一出是一出的
就好像我现在已经记不清我之前写的是什么了
我记得我还在酒桌上给他们炫耀过自己给最初喜欢的女孩子写的情书一样
我不知道她们会不会看
会不会看完
看完之后又作何感想
我很想她们读完
然后给我一个肯定
然后我故作谦虚地说不过如此
心里其实乐开了花
事后又会觉得不过如此
我想一出是一出的
跟每一个普通人一样
在这个世界混着
混是一个好的词语
比寄生高级些
比活着石井些
比奋斗简单些
像泥沙
像泡沫
像所有无病呻吟的陈词滥调
什么是陈词滥调
我上面写的这个句子就是
但是
上上面的不是
下面的就不知道了
这就是意识流的好处
想到哪里
说到哪里
除了别人理解起来有些困难
没有什么逻辑
自然而然
恰如其分
一分不多
一分不少
而且只要你嘴碎
可以一直唠下去
一直一直
唠出一本西西弗斯
唠出一本追忆似水流年
其实吧
除去意识流开创者对于文学领域的启发性质
这些我们不怎么看
但是都知道很牛的书
还不如我们跟一个八九十岁的老头老太太唠嗑来得精彩
毕竟看书不能嗑瓜子
听故事就可以
还可以喝点儿酒
那样就唠得更精彩了
说回我回家的事儿吧
我走近了一个巷子
路边有人
有红绿灯
唯独没有方向牌
不过幸运的是
我没有被车撞死
因为我还没买保险
撞死了家人得不到太多赔偿
而且我还喝了酒
如果判了我全责
我可能还得赔人精神损失费
那我就亏大了
走了挺久
我还是没找到家的方向
现在的街道长得都太像了
于是我一边和朋友们打着电话
诉说着我的情况
一边看着导航
发现自己走反了方向
路上还有行人
不像凌晨
鬼都见不到一个
我说话的声音很大
有人用打量醉鬼的眼神看着我
下意识地避开我
我知道
他们怕我撞到他们身上
然后麻烦他们
不过我也知道
要是我倒在路边
他们会扶我起来
走了很久
我大概是找到了方向
找到了通往公寓的方向
我在电话里大声地喊着
北漂的人没有家
路边两个没有看清楚模样的人
也回了一句
我们也没有家
那一刻
我觉得这两个家伙太懂我了
可惜我当时只顾着回家
不然一定坐下来和他们再喝一杯
那简直太他妈酷了
这个世界还是有可爱的人的
不对
这个世界的大部分人都很可爱
操蛋的只是部分人
还有一些潜伏着的
形而上的思想和规则
我想
即便现在是第二天的中午
我仍然没有完全清醒
不过
我还清楚地记得昨天发生的一切事情
甚至能够慢慢重复各种情景还有对话
我还记得我半夜起床找水喝的时候
水杯里漂着一只小虫子
然后我没有管它
等今天早晨我起床时
看到杯子里已经没有虫子了
我一阵无语
直到我洗完澡看到手边有一只虫子爬过
心里才稍微好受点儿
不过谁知道这是不是另一只虫子呢
毕竟如果水太浅
虫子就不会一直泡在杯子里了
这就是放纵的后果
你要花很长时间
来回味昨夜
清醒又恍惚
稀松又少见
歇斯底里一样的
压抑之下的疯狂
这没什么意义
没有宗教启迪
也没有政治觉悟
没有文学理论
也没有哲学反思
更没有逻辑
没有理论
只有感觉
最后变成两个字
自己去想
都无所谓的啦