和相恋3年的男友分手了，这个月很难熬。一天若有若无，一天好像持续了一个月那么久，又或许一个月浓缩为一天度过。我俩分手好像还在昨天。现在我已经从那个不要分手的自己渐渐剥离开他的女朋友身份，努力过好自己，为自己而活了。
找回19年前的自己，那时候的小姑娘是那么拼，所有的东西都掌握在自己手里。如果让我坐时光机回去，一定告诉她要努力，不要去市里的第五中学读书，有时候改变既定的命运不是一件好事，是金子在哪里都发光，不要害怕丢脸，遇到的事都不叫困难，因为终结一生，待到走马灯时才知道哪个难，或许这些都不是事儿，请对生活多些笑脸。
早就从两年前在写的公司离职了，现在到了一家在当地我认为还挺有发展潜力的公司，因为我感觉我们老板很有福气，并且脑筋也转的快。在这遇到了一年前面试的老板的朋友，一年前的感觉再次袭来，这是我第一次看到长相帅气的男生会心动，不知道你们懂不懂，就是26年了，看到的帅哥无数但心动的却很少。他是我的上司，说是上司，但他还很年轻只比我大了3岁。我俩的孽缘源于一年前，但也从上个月中旬才悄然展开。
他每天都有很多的活要干，仓库的货是他管的，每次一来电话他都要去仓库接货，有时候少的话一个人就可以搬完，多的话他就会号召办公室的男同胞们。有段时间公司囤了一大批货，他根本三分钟都没坐热就要起身去调货搬货了，那段时间我回忆起脑子里最多的是他喝水的模样，渐渐开始心疼，心疼男人就是自己受罪，因为心疼所以帮他干的活越来越多，后面他甚至不怎么用做设计了，他只用搬货和摄影。但所有设计的活落在我的身上，也压得我喘不过气，我本身就是焦虑体质，一焦虑我的肠胃就会不舒服，好像煮滚的开水，功能性胃炎了。我挨了一段时间，上段的恋情告诉我不能因为男人损耗自己，所以我提出了离职。我为我的果断骄傲。
哦不，我是不果断的，甚至懦弱。还有很多原因，把这段时间的我揉成了一团解不开的麻绳，我拼命挣扎，但却发现我怎么也解不开。他是有女朋友的，但我还是喜欢，我觉得我不好，但我发现一个人的喜欢控制不住，我听到他说女朋友我还是会心痛，但我又想就这样吧，静静地呆着他的旁边，但此时，另一个导火索又出现了，老板想开我，因为我做的设计并没有让资本家得到他所期许的回报。但我为了这公司，劳心劳力付出那么多，公司的很多人我都很熟悉，从他们进公司的那一刻我就开始留人了，毕竟没有节假日的公司谁能留的久呢，反正我时时刻刻在为公司着想，老板却不领情，也许我想走的理由更加是因为这个吧。我从不会因为钱离职，我在意的是老板这个人，也许我的一生都在为找一个好的老板而奔波。