今天是一个很不错的日子早上起床7.55了感觉要迟到了，真的是服每次都起的好晚，感觉越来越晚了，我要废了，现在好嗜睡呀，感觉在梦里啥都有，不用面对现实，也不用去想她，真的很放松，其实想来想去我都觉得是我的原因，但是，我不怕，我射手座，她双子座，我怕什么，她都习惯新鲜感了，为什么我不行，也许只有她能做的到吧，我一点都做不到，我也不知道我是不是真的喜欢她，只是我感觉对别的女孩子都提不起兴趣，只想跟她有个归宿，我太菜了，我做不到这么理性，所以我逃避了，就去工地好好努力，放弃所有的暧昧，放弃所有的羁绊，放弃所有的我所执着的爱情。有时候我也觉得挺搞笑的，就像我在某易云取的名字一样叫（路人已走我却还在思念）。
回到工作岗位，我开始学习暖通图纸的电力站，看着看着我连一个都不认识，还好有标注挺不错的，今天学会了立式除污器还有球阀的理解，除污器一听名字大家都知道吧，就是空调里的供水与回水的回水污垢把他排出去。而球阀呢相当于阀门，是可以这么理解，因为这里面还有尺寸这个我不看都认识毕竟以前做过工程公路，还是会的，只不过现在学的是房子里的空调，不太一样，因为两个性质是相同但又不相同。
到了中午吃饭了，我走下了楼，去了食堂又是一次刷脸吃饭的一天，哪里今天好像新来了一个阿姨，看到她的第一眼我竟然有点怕，还有点不舒服，感觉她好像杀过好多东西一样，真的有点小慌张，但也只能硬着头皮去拿碗，还有这里有一个厨师长叫钱老大，对我特别关注，每次我来都叫我名字来吃饭了呀什么什么的，还有阿姨她们都叫我多吃点，我也总是回应，会的会的，其实不是我不想吃多呀，是我真的没胃口，因为我还记得那时候为了她，担心她从一百二十几几斤掉到了一百零几斤整整一个月不管在这么好吃的也吃不下，那段时间真好苦，没想到，她在我心里这么重要，不过已经过去了没事，我还是老样子，夹了一点豆芽和海带，还有一块小肉在饭上加了点肉汤，走到没人的位置一个人吃起饭来，心理只想着快点吃，快点吃，吃完马上走。
吃完饭回寝室休息了，还是老样子，一边抽着烟，一边看着文案，想着她
12.30的时候，回到办公室，开始再莫拼看起了小动物，想养只小动物陪我，最好是能在工地里养的，我找了好久比如：仓鼠，乌龟，鹦鹉，小鱼，还有蚂蚁，不知道选什么，我的选择困难症又来了，到最后还是没找到。不知道选什么，仓鼠呢，我养过在学校，那时候，被发现了差点被开除了，现在回想我好想笑啊，乌龟呢，家里有从我11岁的时候已经养到现在了，不想在工地养，担心被偷，鹦鹉，是没养过没什么概念，担心养不好还很吵，小鱼呢，学校养过，放在书座上很好看，但是这是放寝室的开空调容易被热死，而蚂蚁，是对我现在而言其实还是很想养的，因为不占地，只要给吃的就能活。但是看了看我想要的好贵，随间打消我的念头，不过没事发工资我再买，
14.20的时候我哥开始叫我去工地了去看看那图纸上有没有预留排水沟，要是被工人埋起来就完蛋了，还得要砸开，去工地的到路上真的是裂开昨天下的雨还没干，左一脚是泥，右一脚是泥给我搞怕了，我可爱的AJ熊猫要完了，当时买的时候两千多呢，呜呜呜，现在没了不要了，我现在要钱了，坏了，在买一双。走着走着到了图纸对应的位置开始测量有没有预留，不过还好留了，不然我的工作量又要变多了，走在泥泞的道路上，看着一双双没有光的眼睛。满脸皱纹的脸。也想到了我自己，我眼里也没有光了。又看到了一个年轻的小伙子。在那里搬木板，我看了他许久，也许他也跟我一样，只要钱了吧。毕竟他是靠着双手而拿到的钱。我很喜欢他这样的努力。
回到办公室里看了看外面，一天又要过去了，你还好吗，或者说是我没资格去关心你了。
我想送你一句话。
宝子。明明现实都已经分手了。你也找到了新的人。也没复合的可能了。可为什么还总有一种错觉。觉得我们还没有结束。觉得我们还有以后。想了好久了。还是想说给你听。如果这次我真的释怀了。你会不会遗憾。会不会在某个深夜想起我的好而难过。会不会觉得你亏欠我很多。我以前不懂什么是悲伤。以为是哭得撕心裂肺。后来我才明白悲伤就是看着你的照片还会笑。还会温柔相待。还会心思柔软。还会想你。可心里却比任何人都明白。我不能再和照片上的这个人厮守一生。我多希望在某个晚上或凌晨你给我发一段长长的信息。告诉我你这段时间没忘记我。你也很想我。我多想告诉你我过得没那么好。还是会很想你。还是会经常梦到你。只是时间让我学会了闭嘴。因为我知道我还有很多路要走。其实还是会觉得放不下。还是觉得有些遗憾。付出了那么多的感情说没就没了。现在回头想想。你也没有那么特别。没有那么出众。那个时候我会那么爱你。是因为你曾经用真诚打动了我。后来我舍不得你。是因为我在你身上投放了太多心思。付出了太多真心。只因我爱的太满。是执着是不甘心。现在随着时间的流逝。慢慢的。我也释怀了。如果现在我们能做朋友的话。还能联系着的话。我真的想让你看看我不爱你的时候是个什么样子。那段时间你对我没有了征服感和新鲜感。开始对我冷淡。敷衍。冷暴力。原本给我分享快乐的的话题也给了别人。让我觉得我是多么的多余。我不断的试着去修补。你不断的让我失望。信任只有一次。毁掉了就会有隔阂。一句谎言就能改变所有的感情。一次心寒就会失去千万次的温柔。何况你给我的一次又一次呢。后来慢慢的我发现。我也不知道爱你什么了。爱你每次我崩溃时把我扔下不理。爱你不顾我的感觉。让我患得患失。也不知道你哪里好。值得我哭了又哭。再笑着原谅。既然你决定了放弃我。我想我再怎么卑微的去爱你也没用了。也尊重你的选择。只要你觉得没有我你会快乐。如果有一天你突然发现最爱你的那个人是我。那就回来吧。不管是重归于好。还是重蹈覆辙。我都愿意再试一次。我可能不是很完美。但我一定还会全心全意去爱你。如果不回来了。答应我好好照顾自己。
虽然你看不到，但还是祝你好运