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我刚看到一段让我醍醐灌顶的话。

就是人为什么会恋爱脑?其实是可以用中医理论来解释的,因为有句话说:体弱则托情,如果一个人在感情里明知道对方伤害了自己,可你就是走不出来,做不到及时止损,其实根本原因是因为你脏腑不协调。

体弱,就是说在中医里,肾主志,肝主魂,肺主魄,如果你总是因为一个人失魂落魄,迷失自我,那你这个时候不应该去谈恋爱,应该去养生。

我看了这个理论之后,真的茅塞顿开,恍然大悟。你们说养生的本质是什么?

我觉得养生的本质就是投资自己、爱自己。这个理论再次说明,只有有能力去爱自己的人,才能在感情里被救赎。

不要跟一个消耗你的人在一起。

前段时间回了趟家,下午照惯例大家聚在一起吃饭,房间里的人都互相微笑寒暄着,聊着往事感叹着过去,坐在我旁边的堂姐却一言不发。

在长辈们的只言片语中我了解到,堂姐前几天离婚了。可她明明才结婚不到一年,带着心中的疑问,晚饭过后我约她去公园走走。

夏天傍晚的公园还残留着夕阳的温度,人们三三两两的走着,享受着饱餐后的慢步。

过了一会儿,堂姐先打破了我们之间的沉默:“你是不是有事要问我?”我支支吾吾的问了她,为什么离婚?想起去年堂姐结婚的时候,看到那个高大健谈的堂姐夫时,我还小小的羡慕了一下,可现在却已经是物是人非了。

堂姐叹了口气说:“结婚后我才发现你姐夫其实有很多面,恋爱时对我关心照顾,结婚后也对我呵护有加,可是他心思太细腻,大男子主义太重,压得我喘不过气,我不知道该怎么跟他相处,权衡不了我们之间的感情。”

爱情里都会有心酸、艰苦,还有争吵、不安。任何感情都存在着一定的波折,也存在着一些损耗,但当一段感情持续不断的给你带来伤害和损耗的时候,你就需要考虑一下,这段感情是否该继续,那个人是否还爱你。

聊了一会儿后,夜色渐渐深了,我和堂姐默默的往回走。路灯下堂姐显得那么没精神,仿佛做了什么浪费力气的事,刚刚30岁的她眼角已经有几条鱼尾纹,跟去年的她相比,着实变化很大。

想起朱茵在某档电视节目里说:“如果你照镜子的时候,看见你越来越美,你是找对人了。”

一段好的爱情会让你变好,无论是面貌还是内在。23年后,朱茵再次扮演紫霞仙子,虽然过去了这么久,但她身上依旧有当年的灵气,虽然她的眼神不再那么纯粹,但依旧能看到星星。

23年前紫霞仙子和至尊宝没有在一起,朱茵和周星驰也分道扬镳。后来朱茵遇到了一个视她如宝的老公,也许当年的情愫在心中留下了伤痕,但谈起现在的生活的时候,朱茵是满眼幸福,因为这次,她爱对了人也同样被深深地爱着。

都说一段好的爱情会让你看到更大的世界,我觉得不仅如此,一段好的爱情还能让你从以前不好的感情中释怀,重新做一个无忧无虑的小孩。

上大学那会儿,我常常哭着听《钟无艳》,刚开始的时候,我并不理解歌词背后的深意,但是对其中的一句歌词一直都忘不了:

我甘于当副车,也是快乐着唏嘘。

后来,在不知不觉中,也就懂得了。因为也曾用尽全力去爱了一个人。可是无论你多么爱他,只要他对你没感觉,你永远都只能当副车。到了现在这个年纪谁都不想再取悦了,跟谁一起舒服就跟谁在一起,有些人除了一次又一次的让你失望,什么也不会给你。

“就不跟你走了,人生的忐忑已经够多了,你的情书和车马太慢了,不眠就算了,我想睡个好觉。没去海底捞不喜欢鱼丸,你不一定都知道我想去的地方,爬山涉水太辛苦了,钥匙就不要了,回头你家丢东西还得找我,余生还是不要你指教了,我自己过吧。”

对待感情,拿得起放得下才是正确的选择,远离那个消耗你的人,你会比现在过得快了许多。

并不是每个人都适合结婚。

仔细想想,结婚不是人生的必答题,它更像是一张试卷最后一道附加题,答对了加分,不回答不扣分。

你谈恋爱,就要花时间跟一个人相处,会开心快乐,会难过委屈,你不谈,把时间花在任何一件让你开心的事上,都行,本质上没区别。

那些闻到榴莲千层皱眉的人,命里可能早有了一份提拉米苏,那些一辈子不结婚的人,也有一件跟结婚相提并论的小事儿充满她的生活,让她开心。

就像,毕业了,看着身边的人都忙着找工作实习,你慌什么,想考研就沉下心来学习。就像,你年龄大了一点,看着身边的人都忙着相亲结婚,你急什么,不打算嫁人就学点其他本事,能让自己活的漂亮,怎么会愁什么老了将至的孤独。

怕什么,生活不同而已。

看到一段话:我们是不是已处于一个鸡肋世界,生活上有着太多食之无味,弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业,下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭,都可能是鸡肋。

仔细想想,好像确实如此,为了活着,我们不得不吞咽一份爱情的将就,吞咽一份工作的委屈,吞咽生而为人的抱歉。也许,你太怕一个人孤单,所以总想着找一个人结婚来压压惊。

真的没必要强求去拥有一份可有可无的婚姻。

你看着人家吃麻辣水煮鱼,真过瘾,可是,别忘了你不吃辣。你看电影里女主的裙子,真漂亮,小手一滑买了同款,收到货,你就后悔了。瑜伽课再怎么塑形,再怎么拉升气质,对于上不封顶的吃货来说,就是45分钟一节课的花式遭罪。

活着,舒服就好。

成年人,又不傻,做每一个对得起自己的选择就行,你没必要委屈自己去讨好任何人,羡慕别人干嘛,吃惯了黄焖鸡的胃,学人家吃5分熟的牛排,那不是找不自在吗?穿惯平底运动鞋的脚,非要试穿10公分的高跟鞋,那不是找摔吗?

其实,你不一定非要抹倔强的口红色号,才能碰到一个愿意亲吻的人。

就算是30岁,你还没有碰到喜欢的人,急什么,你的人生里,可开心的事儿,不只是穿上婚纱的那一刻。谈恋爱,很累的,要约会,要分享喜怒哀乐,要吵架,要计划未来,你暂时应付不来,就放放。

别将就去做让自己早晚会后悔的事儿。

结婚啊,应该是一场开心的经历,而不是人生必经的任务。

你的人生永远不在别人嘴里,而在你自己选择的生活里,你要学会主动屏蔽一些让你不爽的建议,就算30岁,不结婚的女人,碍着谁了,没吃别人家大米,没喝别人家排骨汤,踏踏实实的过自己的日子,那是人家的选择。

成年以后,你活在人际交往的社会里,你的生活,是社会关系综合建议的总和,你不知不觉被各种建议左右,你怕成为别人眼中的怪物,你努力想活的跟大多数人一样,到点结婚,到点生孩子,到点接孩子放学,你应该做热腾腾的早饭,你应该把家打扫的干干净净,你不过是所有千千万万家庭主妇里的一员。

生活总是从长计议,自己过着舒服,很重要。

一辈子,说长不长,可是,为什么不试试用自己喜欢的方式去过吗?

如果你确实碰到一个喜欢的人,也确实想嫁给他,他也满怀期待的愿意娶你,那就结婚。

如果你连自己跟生活之间的关系都处理不好,那么,别慌慌张张开始一段你驾驭不了的感情,你会在一个不合适的人上,以为爱情不过如此,可是,真正的爱情,很美,很般配,是一大勺牛肉汤浇在一碗热乎的米粉上,冲的肉块欢快的滚动,是一大勺滚烫的辣油浇在水煮鱼片上,滋啦滋啦的作响,是一颗卤蛋千里迢迢参加卤肉饭邀请的盛大party,一切刚刚好。

你应该爱一个让你更耀眼,而不是让你低到尘埃里去开花的人,你爱对了人,才知道,婚姻是一场很有趣的结伴旅行,结婚只是一场酒席的热闹,而撑起你整个人生的是相爱。

我希望你无论是否结婚,你都要趁年轻,认真的生活,照顾好自己挑剔的胃,照顾好自己的情绪,除了化妆,你必须有至少一样让自己提升气质的东西,比如读书,比如健身,比如会好好说话,除了约会,你必须有至少一样跟自己独处的方式,比如看电影,比如旅行,比如带上耳机放点自己喜欢的音乐。

为什么结婚?就是当你觉得,两个人在一起,比一个人,有意思。就是当你觉得,依然会碰到很多问题,但是你们俩能处理好。

婚姻真的不能全靠委屈、包容、理解、磨合这种听上去就很难受的词,来相处经营,那样一天到晚累到趴下的婚姻,你要吗,要吗,要吗?

不要担心孤独,讨好自己还不是分分钟的小事儿。不要愁老之将至,你老了一定很可爱。

所以,请你把年轻过的很认真,认真生活,认真挑那个跟你生活的人,如果有一天,你结婚了,希望是发自肺腑的开心,而不是大松一口气,觉得完成了一个任务。

一个姐姐说结婚10年,至今她都没有体验过“恋爱”的感觉,也从未喜欢过自己的老公。

她的原帖里面有很多细节都令人唏嘘。“毕业到30岁之间的几年就是不停在找工作、失业、相亲中度过,因为我大龄未婚,父母整天唉声叹气,在相亲无数个之后,找了个学历比我低家庭条件比我差但人还算踏实的草草结了婚。”

“婚后日子还算太平,按部就班,有了孩子,在外人眼里还挺幸福的。”

“后来时来运转,收入涨了很多。我发现工作上可以努力,但在情感上始终是空白荒芜的,我无法改变我真正的命运,我内心很缺爱,这让我感到很悲哀。”

她说自己想过离婚,但站在世俗的角度又找不到什么非离婚不可的理由,没有出轨,没有吵架,没有冷暴力,夫妻之间友爱相助,只是没有爱。

每个月最轻松的时候就是来大姨妈,因为可以理所当然拒绝老公,拒绝性生活,不用配合演戏,睡觉之前不会有任何负担。

她还写道自己看到年轻同事秀恩爱不自觉发出的羡慕。

发帖子的姐姐今年40岁了。

她在30岁那年选择和一个不爱的人结婚,婚后日子风平浪静,没有太多波折——如果不是看到她发出来的这些文字,或许生活中,他们也是大多数人眼里幸福的模板,朋友圈里相敬如宾的恩爱眷侣。

不知道,回到十年前,她还会不会做出同样的选择。

但这个帖子可以作为一种“镜像的时空参考”,假设你今年30岁,面对同样的困境,你有能力承受未来的日子是这样度过吗?

说实话,我没有。

我一直觉得,大环境里那些所谓过来人撒过最大的谎,就是告诉你:和谁结婚都一样。

如果真的和谁结婚都一样,那我们还为什么要结婚?

这句话的本质。是生而为人,却不曾体会过“人的滋味”。

一个人在情感上的缺失,是无法用任何东西填补的。

我建议女孩们在婚姻这件事上,不要相信什么差不多得了的鬼话,和一个不爱的人结婚,就像每天重复做不喜欢的工作一样,那种痛苦,是无休止的消耗。

也不要单纯因为“他对我好”、“他看起来条件还不错”这种表象因素,而立马做决定,嫁给这个人,你要知道,感动在爱面前根本不值一提。

我希望你在婚姻里自私一点,选择那个在一起开心、舒服、能够同你越来越好的人。

而一个人,最可能的情况,就是在爱中变得越来越自信,越来越发光发热。

婚姻的开始必须先有爱,才会有后面的包容、理解、迁就……

就像你喜欢吃一盘菜,如果它的味道让你欲罢不能,你会自然忽略它的环境和服务态度;相反,如果你是因为一家店铺的装修好而走进去,吃到难吃的东西,肯定不会再去第二次了。

确实,年纪大了,就过了那种听天真、腻歪的「奶昔情话」的时刻了。

爱不再是一种轻飘飘的口头禅。我们需要的是更为笃定和扎实的“把对方放进未来里”。越是如此,就越要明白,没有从天而降的至尊宝,先过好自己的生活比什么都重要。

回到开头那个姐姐分享的她的30岁,处在各种不如意里,她选择的方式是去结婚,某种程度上那是对自我不满意的生活的一种逃避——看似圆满,实则空洞,因为结婚从来就不是人生的终点啊。

你的工作、你的能力、你那一团乱麻的生活,不会跟随着婚礼司仪的祝贺和缤纷的礼花而全部怒放开来。

这些年轻时隐形的小问题,会在多年后,成为你和自己理想生活的一道鸿沟。

所以建议那些30岁还没遇到想结婚的人的女孩们,感情的事情顺其自然,先去经营好自己的生活吧!

这样无论将来身边是谁,或者没有谁,都能好好的,给到自我幸福和满足。

爱情不是最重要的,结婚也不是最重要的,让自己开心才是最重要的。

这一生我们留给“自己”的时间很少,我不劝你早结婚,也不说什么单身快乐一辈子,我只希望你满足于此刻的真实,庸常的日子里,鲜活的过。

在那个对的人到来之前,相信爱,等待爱,学习爱。

你知道吗世界上最没用的一句话就是,你答应过我的,什么是爱呢?

如果说爱只是一种感觉,那当它遇到挑战,很容易就会被消除,因为我们很容易在不同的人身上获得这种感觉,这就是为什么叫移情别恋最经常的说词,就是我没有了感觉,所以说真正的爱它并不是一种感觉,更多的是一种责任,是彼此的牺牲和彼此的互相成就,是本能以外的投入付出,是一天比一天更加坚定和确信,是人间清醒过后的痴迷疯狂,是你问我一万次答案都是这样,只要是你,我就愿意!

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