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人生最大的遗憾,是遇到一个特别的人,却永远不能在一起,舍不得又得不到,往后余生见与不见,你都在我心里

我喜欢你,并不是因为你的长相,而是因为你在特殊的时间,给了我别人给不了的感觉,说不出哪里好,就是谁也代替不了

你要相信,这个世界上总有那么一个人,愿意用最朴素的方式爱你,不是撩你,也不是套路,就是单纯的想对你好,忍不住的那种

很喜欢的一段话:不见面的日子,我也不会爱上别人,这是我对你最大的诚意,也是对这段感情的忠诚。

不联系,才是疏远的开始

有多少人相遇在彼此最美好的年纪,却因为不联系,最终错过彼此。有多少人因为忙碌缺乏沟通,慢慢失掉默契,形同陌生人。有多少人平时聚少离多,两颗心越来越远,一份情无疾而终。开始以为只要彼此真挚就能天长地久,最终明白,不联系才是疏远的开始。因为缺少联系,所以两个人的感情,被时间和距离一点点消耗、在等待和想念中悄然改变,直到淡出彼此的世界,在各自的记忆里模糊,最终导致遗憾的发生。

很多时候,人与人的关系就像浮云,看似紧密联系,实则聚聚散散,如果不去联系和维系,那些我们以为可以天长地久的友谊,终免不了渐行渐远,只有架起心与心的桥梁,才能让彼此更加紧密。因此,每一份感情都得好好经营,哪怕相交多年的好友,不要觉得联不联系没关系,问候太多是多余。沉默是改变的罪魁祸首,轻视是分别的始作俑者,别等到两个人最终陌生了,再去遗憾后悔。不联系,是疏远的开始;常联系,是在乎的证明。在忙碌之余,记得给朋友一声问候、一个电话、约他们出来聚聚,人生难得一知己,请好好珍惜。

原来体面的分开最令人难过。

我有一个朋友谈过一段为期六年的恋爱。用他的话说,彼此的关系已经如同家人,但遗憾的是,家人也有离婚的时候,更何况他们。是的,他们分手了。打那之后,我朋友就像变了一个人。原本开朗话多爱笑的人变得沉默少言,爱上醉饮。

我好奇,为什么失恋会让一个人难过到变形。直到在我也经历过一段失恋后,我才明白了为什么。现在想想,失恋之所以让人这么难过,并不是因为觉得丢人。而是原本和对方规划好的世界,那么坚信存在着想要保护着的世界,却被最重要的人轻易地放弃了。

而想从失恋中走出来,就只能自己一拳一拳打破这个世界。终于有一天,你手上鲜血淋漓,新世界的阳光也透了进来。你有些欣喜,也有些难过,可也不知道是难过什么。你鼓起勇气往前走,每一步都缓慢又坚定。手还是有些疼,你自言自语地说要是有人心疼就好了,可是一回头,旧世界里剩下的只有孤独的自己和一堆没有意义的碎片了。

孤独吗?当然了。只是还是走出来了呢。这样的孤独,虽败犹荣吧。

我并不知道我那朋友走出来没。因为在那之后,我们已经两三年没有联系了。前段时间,我在朋友圈发了自己要离开长沙的消息,他马上私聊我。那时候我才知道他也在长沙,他很开心地约我出来喝酒。

那天我俩都喝得大醉,天南海北地瞎聊。我不知道他是如何从那段感情中走出的,但我深知时间能冲淡一切。此时的他仍能说笑,且当年的寒酸少年如今已在长沙混的风生水起。

“当时看你躲在自己的世界里,我真担心你走不出去。”我说,“你看,新世界多好啊。”

他突然愣住了。

“分手的时候,她也和我这么说。”朋友自嘲地笑了笑。

我看了朋友一眼,不知何时,他的眼眶已经泛红。我假装起身上厕所,不忍见他落泪。转身的时候,我突然听到他自言自语地说着:我依旧记得在分手后你对我说新世界会很好,可是如果你还在,旧世界应该也不会差吧。

后来我才明白原来体面的分开最令人难过。我不会因为我们的分开去否定我们的过往,否定你曾对我付出真诚的爱意。只是时常在想,到底是哪步走错了,才让我们走到了如今这个结局。体面的分开确实更让人遗憾和不舍,但这才是最好的告别方式,不再相爱的人终究无法同行,虽然难过,我们也要重新出发了。

能忍住不联系的人是不是不重要了,你不联系我,那就顺其自然吧!实不相瞒,我特别想你,特别想见你。但从今以后不会再打扰你了,忍得住就忍,忍不住就哭吧,实在不行的话就自己喝一点,我不知道应该怎么做,但请你放心,剩下的我自己去扛;

随缘吧!不是你忙,也不是我忙,只是我不够重要,没有填满你心里的位置,我藏不住喜欢,你演不出热情,回头看看最初的样子,再看看现在的状态,一点都对不起当初的满心欢喜和义无反顾;

以后我们就这样吧,接下来的日子里你不找我,我也不再主动找你,直到慢慢疏远,慢慢放下;你的微信我不会删,你的电话我也不会删,毕竟曾经深爱过彼此,如果你给我发信息我还是会回你,只是不会再抱有任何期待;

你知道吗?我不后悔遇见了你,我后悔的是在错的时间里遇到了想跟你白头到老,一生相伴,后悔的是明明在萌芽阶段就该把这苗头扼杀在摇篮里,不让它生根发芽,这无言的结局一点都配不上当初的相遇;如果可以重新来一次的话,希望可以早点相遇,而不是后悔和无止尽的失望;或许是你低估了我想陪你走下去的决心,我也高估了在你心里的位置,我真的无话可说,就是突然间觉得我哪义无反顾的劲真的好多余;

其实我早就知道,只要我一放手,你和我之间就结束了,就像一句话说到的,你我本无缘,全靠我死撑。这大概是我很不甘心付出了真心却得不到,让你觉得很累,让你觉得很为难,可是你不知道,我原本不是一个主动的人,也不是对谁都这样,只因为哪个人是你,可是你却把我推得哪么远,远得让我找不到原来有的位置,我们的联系永远停在了那一刻;

可我对你的思念一直跟随我到现在,每当情绪一上来的哪一刻,我就是控制不住自己去想你,想见你,想拥抱你,我恨不得放下所有去找你。我决定不了你的出现,也挽留不了你的离开,我能做的只有回想起我们的点点滴滴,同时也要接受这突如其来的离别;提起你全是遗憾,说起来全是喜欢,想起都是不甘,你是我笑了又笑哭了又哭都没有留住的人;

即使放不下,释怀不了,但我还是会好好祝福你,余生你好好过我慢慢忘,我这辈子从来没有哪么爱过一个人,却唯独对你给予了我全部的爱,我没有拼命的在乎过什么,却唯独在乎了你;明明知道不能爱,可我却偏偏深爱;明明知道没有结果,可我的心却收不回来;

有人说总有一个人的出现会打破你的原则和所有底线,让你放下自尊,让你不顾一切。

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