有一封信 第12章 2024年3月22日

作者:作家PAYcol 分类: 更新时间:2024-04-03 22:28:53
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陌生人,

你好。

我今天放过了自己。没有更新视频号。但我想给你写信。我现在感觉很难过。我真的很希望有人能够喜欢我。我希望我喜欢的人可以喜欢我。我想要谈恋爱,双向奔赴的那种。

我现在情绪泛滥,我过去很害怕这个样子我,被人看见。我曾经希望,有人可以接住这样的我。W接住过。我希望每一次,他都可以接住我。我不想每一次都是我自己接住自己。

今天上午去看中医,中医说我有抑郁和焦虑。她不是精神科医生,却给我下这样的诊断,我觉得有失水准。巧合的是,我这三天在参加的,就是抑郁和焦虑心理咨询工作坊。

我现在写下这些文字,纯粹是为了宣泄情绪。如果让你感到不适,请你不要阅读下去。我发现,我不是总能诚实面对自己,包括自己的情绪。我不知道你是不是这样。

我此刻真的很讨厌W,我恨透他了,他让我感到失望。我一边对他失望,一边认为自己不应该这样。我担心自己的所作所为,受到他人的批判,包括我现在写下的这些文字。

我可能只是,在错误的时间,出现在了错误的地点。我现在没有在思考,只是单纯把我想要写的文字,乱七八糟地摆出来。我可以指责W,还有X他们也是,我均等地讨厌他们每一个人。

此时此刻的我不想接纳任何人事物。我讨厌我的家人,我讨厌我单位的人,我讨厌我的领导,讨厌我的工作,讨厌我接触到的一切,我都讨厌透了,厌恶透了。

我讨厌今天上午为我诊断的那位中医,她凭什么给我下诊断?我给她发了信息,她无视了我。而我居然在理解她的行为,这让我感到愤怒。我又一次把别人的需求,放在自己的需求之前,就像我的母亲。

不要再吹捧奉献者。奉献者没有真正的朋友。祂的朋友们只是哄着祂,想要得到祂的奉献,希望祂继续奉献。如果祂不再奉献了,他们都会远离祂。这就是奉献者的宿命。

我讨厌我感觉没有朋友,讨厌我感觉没有交心的人,讨厌我感觉没有理解我的人,讨厌我感觉没有站在我这边的人。我讨厌我总自动为别人考虑,甚至无法真正意义上对别人生气。

不要再对我说,我无法接纳的都是自己。此时此刻,我就是单纯地讨厌这个世界,我就是单纯地无法接纳自己。好吧,我承认了,我无法接纳自己。我无法接纳一个,照顾不好自己的自己。

我在短视频里说着我自己办不到的空话,我连自己的生活都不满意,就在指导别人。我学习了许多技术,但此时此刻,我一个都不想用,只想疯狂地写出这些负面的文字,任凭它们喷涌而出。

陌生人,对不起,我让你看到了这样的自己。

或者说,我应该对自己说对不起。

又或者,我根本就不需要说对不起。

人生就是这样的啊,有起起落落。不是每一次喜欢,都会有回音。但是我受够了,我不要再有这样的经历。我只想要幸福的故事,我只想要快乐,可是为什么我快乐不起来。

我需要朋友,我需要陪伴,我需要你。

可你在哪里呢,我找不到你。

我只能在这里写下一行一行的文字。

陌生人,我希望有一个,永远和我站在一起的人。永远不会背叛我。永远和我在一起。支持我的所有决定。知道我永远不会坏。知道我永远值得信赖。永远信任我。

你在哪。

我需要你。

我真的永远不会坏。

所以不要害怕我。

不要远离我。

好了,陌生人。

这不是给你的一封信。

这是我给自己的一封信。

感谢你看到这里。

下一封信见,祝福你。

如果你选择不见,我同样祝福你。

你真诚的,

陌生人

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